Stardust

O Português como matéria

2010-11-16T20:43:00.000-08:00

Veja o que tem Manuel Bandeira a declarar:

A vida não me chegava pelos jornais nem pelos livros.

Vinha da boca do povo na língua errada do povo.

Língua certa do povo,

porque ele é que fala gostoso o português do Brasil,

ao passo que nós,

o que fazemos,

é macaquear

a sintaxe lusíada.

O poema está certo. Afinal, que diferença vai fazer na minha vida saber se uma oração é subordinada substantiva subjetiva ou S. S. O. D. se eu souber diferenciá-las corretamente pela prática? Não fazem isso no inglês, por exemplo. Só perguntam qual a forma correta de escrever e falar sem que julguemos sintaxes ou morfologias, enquanto o Português se torna mais uma matéria a valorizar desnecessariamente o decorar: de cinco escores, dão um pela grafia correta e quatro pra explicação do item.

Discordo, porém, de Manuel Bandeira, ao achar que o Português mais bonito não se aprende com a prática. Não só por causa dos “a gente somos” nem pelos “foi eu” cantados nas ruas, mas porque até os grandes gramáticos se contradizem. Mesmo nós dois, “bons fluentes”, temos lá nossas dúvidas! que às vezes nem meu pai, muito mais vivido que eu, sabe tirar. Isso justifica, em parte, a quantidade de escores destinados à explicação da forma correta da Língua, mas não é suficiente para desvalorizar tanto sua parte deduzível.

O inglês sim: se aprende viajando, assistindo a filmes... Nunca vi ninguém aprendê-lo no colégio. Não é a toa que é a mesma matéria desde a quinta série: ou você sabe ou não sabe!

Então deve-se maneirar! A gente não aprende Português na escola. Por que ela quer nos ensinar? O certo seria apenas polir, esclarecer as dúvidas. Só. Tudo virou simplesmente complicado.

Filosofia de Friedich Nietzsche

2010-11-09T19:50:00.000-08:00

Uma das passagens que valeram a leitura do livro. Não dá pra dizer que concordo com todas as citações de Nietzsche, mas, certas ideias, como esta, são indiscutíveis e muito bem colocadas pelo professor. Vejamos:

Ah! Existe uma importante distinção entre nós. Eu não alego que filosofo para si, enquanto o senhor, doutor, continua fingindo que sua motivação é servir-me, aliviar minha dor. Tais alegações nada têm a ver com a motivação humana. Elas fazem parte da mentalidade de escravo engendrada com astúcia pela propaganda sacerdotal. Disseque suas motivações mais profundamente! Achará que jamais alguém fez algo totalmente para os outros. Todas as ações são autodirigidas, todo serviço é autosserviço, todo amor é amor-próprio. Parece surpreso com esse comentário? Talvez esteja pensando naqueles que ama. Cave mais profundo e descobrirá que não ama a eles: ama, isso sim, as sensações agradáveis que tal amor produz em você! Ama o desejo, não o desejado. Assim, permita que pergunte de novo por que deseja servir-me.

(YALOM, Irvin D.. "Quando Nietzsche chorou", Rio de Janeiro: Agir, 2009. P. 138)

O paradoxo da internet

2010-10-28T21:10:00.000-07:00

Quantos amigos de verdade você tem? No meu caso podem ser contados nos dedos, mas nunca fiz um amigo pela internet. Acho que é porque a rede social desobriga a gente a se conhecer direito. No mundo virtual, as pessoas têm centenas e milhares, o que leva a uma superficialidade nos relacionamentos. Daí o sucesso do Twitter, onde poucos sentem a necessidade de dar mais de 140 tecladas. Afinal, na era da velocidade, a globalização diz: “Você não vai querer perder tanto do seu precioso tempo com essa pessoa!”.

Bem, pode-se perceber que um dos maiores sinais do amar é o gastar tempo (com essa pessoa, coisa...), justamente o oposto do que é pregado pela atual sociedade. Nela, o amor não é necessário ao sucesso do homem; pelo contrário, pode, muitas vezes, cegá-lo. Seria impossível, entretanto, viver feliz sem ele.

A internet aproxima as pessoas, é verdade, por que antes dela você jamais manteria tantos contatos em tantos lugares diferentes. Mas fotos e vídeos não substituem plenamente seus rostos e corpos, pois não posso cheirá-los, tocá-los nem olhá-los nos olhos. Você tem é que se satisfazer com a máquina. Quem não nos conhece, não nos ama.

Pode-se dizer, portanto, que, quanto mais internet, mais globalização e menos pessoalidade, menos amor. Claro que isso não conta para aqueles que não têm uma escolha melhor de manter contato, como quem mora longe. Vale mesmo para aqueles que têm a opção da pessoalidade e optam pela net.

Tomemos um exemplo nada básico (mas claro) de que a internet não agrega sentimentos: o de um velório virtual (sim, já aconteceu). Que valor há nisso?

Em suma: a internet aproxima ideologicamente as pessoas, mas as afasta pessoalmente.

Bem, e como vai haver muitas discordâncias, fica a seguinte questão: o que você gostaria de fazer se soubesse que morreria amanhã? Seria algo diferente da presença de pessoas?

O véi Mané Sinhô

2010-10-19T10:24:00.000-07:00

Fragmento da peça "A terrível peleja de Zé de Matos", de José Flávio Vieira, encenada pela Cia. Oca de Teatro.

Entra em cena, assombrado, o velho vaqueiro Mané Senhor, contando uma história complicada de que tinha visto um bicho enorme na serra do Araripe e que por pouco não o comeu.

Mané Senhor:

Me acuda seu Zé de Mato.
Eu tava na serra do Crato
caçando lá uns tatu,
Quesado, que Deus me deu!
Pois um bicho apareceu
e quase me come cru.

Um bêbado:

Temos aqui dois artistas.
São uns dois especialistas,
e vão fazer um favor.
Quesado e Zé de Mato,
que bicho foi que de fato
quase come o véi Senhor?

Luiz Quesado:

O véi Mane Sinhô
tava no mei do deserto,
dormindo de cu aberto,
chegou um bicho e entrou.
Saiu e depois voltou,
ficando nele encerrado.
Esse bicho era pelado,
chato, ocado e rombudo,
e tinha o pé cabeludo.

Zé de Matos:

O bicho não é de osso.
De carne também não é.
Não tem perna, mas tem pé.
Não tem braço e tem pescoço.
Ora está fino ora grosso.
Tem capa, mas anda nu.
Não tem rabo, ele é suru.
Carrega os ovos num saco.
Em falta de outro buraco,
ele se esconde no cu.

Luiz Quesado:

O bicho é feito de mola
e traja chapéu de couro.
Não come e vomita soro,
e tem a cabeça de sola.
Se alguém seu nome ignora,
diz o Braz italiano
que, passando em Pacatuba,
viu alguém por lá chamando
este bicho de Manjuba.

Zé de Matos:

Vomita o que não engole,
fica triste quando come.
Eu não sei dizer-lhe o nome,
mas disse a veia Chica,
se a capa for de pelica,
formado por natureza,
pode afirmar com certeza
que o nome do bicho é pica.

Decomposição

2010-10-13T17:34:00.000-07:00

Ferida aberta
expondo as entranhas.
E tão estranhas são as vísceras,
ardidas pelo vento que sopra,
inflamadas pelo sangue que pulsa,
doídas pelo desejo que clama,
enquanto o corpo se desfaz
numa cama.

Convulsas idéias de viver
no pretérito sem futuro.
A cabeça nos pés,
o coração no chão.
Uma infecção, um colapso,
inspiração, expiração
arrancado um pedaço.

Bem, não consegui encontrar o autor, mas com certeza ele se garante ;] Vi num blog legal: A vida em algumas linhas.

Mother

2010-10-09T20:44:00.000-07:00

Uma das melhores letras. De todas. Tradução.

Mother, do you think they'll drop the bomb?
Mother, do you think they'll like this song?
Mother, do you think they'll try to break my balls?
Mother, should I build the wall?

Mother, should I run for president?
Mother, should I trust the government?
Mother, will they put me in the firing line?
Is it just a waste of time?

Hush now baby, baby, don't you cry.
Momma's gonna make all of your nightmares come true.
Momma's gonna put all of her fears into you.
Momma's gonna keep you right here under her wing.

She won't let you fly, but she might let you sing.
Momma's will keep baby cozy and warm.

Oh, baby, (3x)

of course Momma's gonna help build the wall.

Mother, do you think she's good enough for me?
Mother, do you think she's dangerous to me?
Mother will she tear your little boy apart?
Mother, will she break my heart?

Hush now baby, baby, don't you cry.
Momma's gonna check out all your girlfriends for you.

Momma won't let anyone dirty get through.
Momma's gonna wait up until you get in.
Momma will always find out where you've been.
Momma's gonna keep baby healthy and clean.

Oh, baby, (3x)

you'll always be baby to me.

Mother, did it need to be so high?

Mother – Pink Floyd

Também acho uma das melhores de todas as músicas. Roger Waters cantando me dá arrepios.

Sociologia dos bares

2010-10-08T19:07:00.001-07:00

(Rubem Alves)

Acontece que o desejo de não estar sozinho bate de repente. A gente quer sair, mas não se atreve a visitar e é tarde para convidar. E foi nesse lugar de “desejar estar junto” que, me parece, aconteceu a metamorfose do bar, que de lugar de perdição acabou se tornando um lugar de comunhão. Os antigos não entendem. Minha sogra não o via com bons olhos – nem poderia ser diferente. Comparou o preço de uma cerveja do bar com o de uma do supermercado e não viu muita vantagem: “Não é muito mais econômico comprar a cerveja no supermercado e beber em casa?” Ela não sabia que bar não é lugar de beber. Lá a bebida é só desculpa para se estar junto. Do jeito mesmo como aconteceu no ritual eucarístico. Jesus não queria beber e comer. Ele queria estar junto, falar de amizade e saudade. E, para isso, valeu-se de pão e vinho.

Faz muito que a sociologia dos bares me fascina. Ela tem a ver com as várias relações entre as pessoas que acontecem dentro daquele espaço. Percebi que se parecem muito com as que acontecem em lugares sagrados. Há bares que se parecem com catedrais: são enormes, centenas de pessoas cabem lá dentro, as pessoas se perdem na multidão. Ir lá é como participar de uma romaria. Outros bares se parecem com pequenas capelas e mosteiros: as relações são íntimas, as pessoas se conhecem, os garçons são chamados pelo nome. Voltar a esse bar é voltar a um lugar já conhecido e amigo. Um freqüentador não é um cliente. Ele tem nome. Aí muitas coisas interessantes podem acontecer. Muita filosofia e muito amor nasceram em uma mesa de bar.

Não tem nada a ver com restaurante, onde raspado o prato vai-se embora. Barriga cheia, não há mais o que fazer. O tempo anda rápido. Nos bares é diferente: o tempo pára. Não se vai lá pensando em sair, mas em se desfazer dos objetivos do tempo.

Por vezes, o que se deseja é estar sozinho. Muito já entrei numa igreja, no meio do dia, só para estar só. Sozinho, num bar, lendo um livro, pensando. Isso, claro, se o bar não for do tipo igreja pentecostal, onde é proibido estar sozinho, pois o barulho é de tal ordem que a solidão é impossível. De uma boate conhecida se diz: “É muito romântica: todos falam com a boca colada no ouvido do outro”. Tem de ser assim, pois o barulho da música é tal que não se ouve o que a boca do outro diz.

É verdade que os bares já foram lugares de perdição. Eram, não onde as pessoas se perdiam, mas o lugar em que os que haviam se perdido em outros lugares vazios de alegria tentavam encontrar a alegria perdida.

Num tempo em que visitar caiu de moda, é bom saber que há um lugar onde é possível estar com os amigos.

(ALVES, Rubem. "Cenas da vida", São Paulo: Papirus, 1997. P. 89 à 90)

O Grito

2010-10-05T11:25:00.001-07:00

Passeava pela estrada com dois amigos, olhando o pôr-do-sol, quando o céu de repente se tornou vermelho como sangue. Parei, recostei-me na cerca, extremamente cansado - sobre o fiorde preto azulado e a cidade estendiam-se sangue e línguas de fogo. Meus amigos foram andando e eu fiquei, tremendo de medo - podia sentir um grito infinito atravessando a paisagem.

Em 1892, integrado à vanguarda intelectual de Berlim, Edvard Munch recebeu um convite para expor na cidade. Ele aceitou a proposta e preparou uma exposição com 50 quadros para a União dos Artistas local. A reação do público foi extremamente negativa. Os visitantes ficaram tão escandalizados com o que viram que a casa foi obrigada a cancelar o evento em menos de uma semana.

Em 2005, a historiadora da arte Sue Pridaux disse ter identificado a paisagem que inspirou Edvard Munch a pintar o seu quadro mais célebre, "O Grito". Segundo a pesquisadora, a paisagem que se vê no fundo da tela seria composta pelas montanhas de Kristiania, a atual Oslo, observadas de Ekeberg, onde ficava o hospital psiquiátrico em que a irmã mais nova do artista, Laura, teria ficado internada sob o diagnóstico de esquizofrenia. Perto do local, havia também um matadouro. Segundo a historiadora, os gritos dos animais na hora da morte, combinados com o dos loucos do asilo, é o que teriam motivado Munch a pintar o quadro.

Retirado de Coleção Folha Grandes Mestres da Pintura.

Torre de Babel

2010-10-02T22:40:00.000-07:00

Quem passou a vida em brancas nuvens

e em plácido repouso adormeceu,
quem não sentiu o frio da desgraça,
quem passou pela vida e não sofreu,
foi espectro de homem, não foi homem.
Só passou pela vida, não viveu.

(Francisco Otaviano)

The Final Cut

2010-10-01T21:04:00.000-07:00

O Corte Final não deve ser considerada apenas mais uma boa canção do Pink Floyd. O som dela é o mais tipicamente PF possível, não a virtua; talvez seja esse o fator que a desmereça tanto no cenário da banda. A letra, porém, supera muito do que entendo como música. Ela nos rebaixa, cresço ao ouvi-la. Aqui a tradução.

Through the fish-eyed lens of tear stained eyes

I can barely define the shape of this moment in time.
And far from flying high in clear blue skies,
I'm spiralling down to the hole in the ground where I hide.

If you negotiate the minefield in the drive

and beat the dogs and cheat the cold electronic eyes,

and if you make it past the shotgun in the hall,

dial the combination, open the priesthole;

and if I'm in I'll tell you what's behind the wall.

There's a kid who has a big hallucination

making love to girls in magazines.

He wonders if you're sleeping with your new found faith.

Could anybody love him,

or is it just a crazy dream?

And if I show you my dark side,

will you still hold me tonight?

And if I open my heart to you
and show you my weak side,

what would you do?

Would you sell your story to Rolling Stone?

Would you take the children away and leave me alone?

And smile in reassurance as you whisper down the phone?

Would you send me packing?
or would you take me home?

Thought I oughta bare my naked feelings.

Thought I oughta tear the curtain down.

I held the blade in trembling hands,

prepared to make it.
but just then the phone rang.

I never had the nerve to make the final cut.

"Hello? Listen, I think I've got it. Okay, listen: its a Haha!"

The Final Cut - Pink Floyd

Boca do inferno?

2010-09-20T17:32:00.000-07:00

Nasce o Sol, e não dura mais que um dia.

Depois da Luz se segue a noite escura.

Em tristes sombras morre a formosura;

em contínuas tristezas, a alegria.

Porém, se acaba o Sol, por que nascia?

Se é tão formosa a Luz, por que não dura?

Como a beleza assim se transfigura?

Como o gosto da pena assim se fia?

Mas no Sol e na Luz falte a firmeza,

na formosura não se dê constância,

e na alegria sinta-se tristeza.

Começa o mundo enfim pela ignorância,

e tem qualquer dos bens por natureza

a firmeza somente na inconstância.

(Gregório de Matos)

Frases de Homer Simpson

2010-08-10T00:00:00.000-07:00

Homer é coisa de macho varão! O que é feito é dito (nessa ordem), e suas frases são de sabedoria equiparável à de Mestre Yoda. Peguei várias das suas principais na internet e algumas até assistindo os episódios, mas mande alguma que você gostou e eu não citei! Voilà!

• O negócio da minha família é que nós somos 5: Marge, Bart, garota Bart, aquela que nunca fala e aquele gordão. Ah, como eu odeio ele!

• Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam, eu tenho mulher e filhos! Comam eles!

• (Bart) Pai, estamos organizando uma excursão para pais e filhos.

(Homer) Hehe… você não tem filhos!

• (Homer preenchendo um formulário) Marge, quantos filhos temos? Ahh… não há tempo… dois…

(Marge) Homer, temos três!

(Homer) Marge, o cachorro não conta.

(Marge) A Maggie!

(Homer) Ah, é.

• (Marge) Bart, você disse que estava na escola de culinária!
(Homer) Foi você que acreditou na mentira.

• (Após ter sido serrado na altura da cintura) Droga, essa era minha calça boa!

• Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!

• (Homer) Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora.

(Lisa) Ééé... pai...

(Homer) Fala, garoto.

• (Bart) Por que a Lisa ganhou um pônei?

(Homer) Porque ela não me ama mais.

(Bart) Eu também não te amo, então dá uma moto?

(Homer) Eu sei que você me ama, então não ganha nada.

• O único monstro nessa casa é o jogo, e eu o chamo de JOGORR!!

• (Lisa) Vou para o meu quarto.

(Homer) Que besteira, vai pro quarto já.

• (Homer) Marge, você é bonita como a princesa Leia e esperta como o Yoda.

• Cala a boca, pensamento, ou te enfio uma faca.

• (Homer) Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?

(Cérebro de Homer) Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!

(Homer) Ahn, eu vou perguntar pra Marge.

(Cérebro de Homer) Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!

(Homer assina o tal cheque) Ahhh...

• Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!

• (Homer) Eu vou precisar de um computador que passe e-mails.

(Vendedor) Hum, então o senhor vai precisar de um computador de altíssima qualidade...

• Eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que não podia ter nenhum filho e três dinheiros?

• Bart, com 10 mil dólares nós seremos milionários! Poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor!

• (Taxista brasileiro) Isto é um sequestro!

(Homer) Então não preciso pagar a corrida? Iahuu!!

• Ele já sabe como gosto do meu drink... Com muito álcool!

• Ah, não devia estar dirigindo, estou bêbado. Um momento, não devia me dar ouvidos, estou bêbado!

• Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo algo novo, uma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?

(Marge) Mas isso foi porque você ficou bêbado!

• Deus é o personagem de ficção que eu mais gosto da TV.

• (Homer na mesa do jantar) Bart, faça a oração.

(Bart) Deus, por que temos que agradecer por esta comida, se tivemos que comprá-la?

• Como diz a bíblia, não envolva nas negociatas do marido a mulher.

• Você faz as pessoas infelizes e elas não podem fazer nada? Que nem Deus!

• Eu posso não saber muito sobre Deus, mas acho que construímos uma bonita jaula para Ele.

• Domingo é dia do Senhor garoto, não de Deus, é um cara totalmente diferente.

• Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.

• Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que não o mereçamos, isso quer dizer: nossos filhos são uns incontroláveis sacanas - perdoe a minha linguagem - mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…

• Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá-blá-blá eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta 40 mil dólares?

• Queria que Deus estivesse vivo para ver isso.

• Passei a detestar minha própria criação, agora sei como Deus se sente.

• Eu nem acredito em Jebus.

• Salve-me, Jebus!

• Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.

• Se Deus não queria que comêssemos os animais, por que Ele os fez de carne?

• (Homer) Bart, vamos usar palavras longas. Você fala campainha e eu falo computador, certo?

(Bart) Que bela campainha! É computadorizada?

(Homer) Ahhh seu Zé Ruela.

• (Sendo perseguido por um rinoceronte) Esperem, crianças! Já sei o que fazer: Jumanji! Droga, sabia que esses filmes nunca falavam a verdade!

• (Ainda fugindo do rinoceronte, Homer acha um banheiro e se esconde, quando um chifre entra pela porta) Quem esta aí?

• Estou fazendo uma construção lá em casa e preciso de uns instrumentos, uma furadeira, um martelo, qualquer coisa pra abrir minha caixa de ferramentas.

• Eu não sou uma pessoa que se impressiona facilmente. Ei, olhem, um carro azul!

• Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve, mas vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o "jeito americano”!

• Interessante, porque ainda outro dia eu andei lendo que a ciência é usada para fabricar bombas.

• Os perdedores como eu sabem de uma coisa que no fundo os vencedores como ele são infelizes.

• Bom, esse quadro mostra realmente aquilo que parece ser.

• Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só.

• Eu não bebo água, os peixes transam nela.

• Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.

• Marge, armas não são armas! São ferramentas como serrotes, martelos e… jacarés!

• Ó grande mar, fornecedor de peixes, banheiro do mundo. Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos, de Aquaman. Olhe no seu coração de estrela do mar e nos salve para que possamos surfar em ti de novo!

• (Com uma bandeira da Suécia, após ganhar medalha de papel ouro em curling) Estados Unidos, Estados Unidos!

• E pelo menos se as paredes falassem, as pessoas iriam pagar para ver minhas paredes falantes!

• Se ela fosse duzentos anos mais nova, eu seria duzentos anos mais velho.

• A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser!

• Sair de casa pra quê? De qualquer jeito vou acabar voltando pra cá!

• (Homer) Quantas vezes vou ter que pedir desculpas?

(Marge) Mas você não pediu ...

(Homer) Eu sei, pensei que podia ser zero.

• Para mim os anos sessenta acabaram naquele dia de 1978.

• Estamos indo para o sol? Mas o sol é o lugar mais quente da Terra!

• Chorar não vai trazer de volta o seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.

• (Homer) Deixe-me entrar, estou aqui fora a manhã inteira!

(Lenny) A usina está fechada.

(Homer) Então vou embora... assim que me deixarem sair daqui (do lado de fora).

• (Homer) Estou querendo recuperar uma carta que enviei hoje. O meu nome é Senhor Burns.

(Empregado) Tudo bem, senhor, e qual o seu primeiro nome?
(Homer) Ééé... Eu não sei.

• (Chefe Wiggum) Se ninguém quiser levar o cavalo teremos que levar à fábrica de ração para cachorros.

(Homer) Duvido que ele vá comer ração pra cachorro.

• (Marge) Homer. você está usando drogas!
(Homer) Deixa meus olhos melhores e é legal. Eu posso ir até o presidente e soltar fumaça na cara dele e tudo que ele pode fazer é ficar lá, viajando na maconha!

• (Homer) Mas o que eu vou fazer com todo esse dinheiro sujo?

(Lisa) Pai, há muitas crianças pobres por aí.

(Homer) Tem razão filha, vou comprar uma arma.

Auld lang syne

2010-08-04T17:23:00.000-07:00

Não podia deixar de fazer esta postagem. Afinal, é o ano do centenário desta que é uma de minhas músicas preferidas.

Auld lang syne, composta originalmente em inglês, é uma das músicas mais famosas do mundo, se não pelo nome, pela própria melodia em si. É uma canção natalina e de ano novo, cuja letra (de companheirismo) é realmente memorável, bastante parecida com as cantadas em O Senhor dos anéis. Veja-a aqui.

Além do longo tempo decorrido desde sua composição (1910), as profundas mudanças na Língua Inglesa afetaram-na de tal maneira que boa parte da letra se perdeu. Foram, porém, conservadores com o título: Auld = old, lang = long, e syne = since. Em português, Bons velhos tempos.

Por ter grande parte da letra desconhecida, também é chamada, na Inglaterra, de The song that nobody knows. Ironia? ;D

Pelo fato de sua fama ter sido secular, virou a Over the rainbow das atuais músicas: ganhou inúmeras versões em diversos idiomas. Minha favorita é a brasileira, Valsa da despedida. Ha, e até ela é interpretada por diversos artistas! Gosto de uma versão bem antiga, de Francisco Alves e de Dalva de Oliveira, mas abaixo postei a versão de Robert Burns, a melhor em inglês que ouvi, pra você ~~ouvi-la~~ relembrá-la na língua original dela.

Uma confluência de caminhos

2010-08-04T16:08:00.000-07:00

Não queria ressuscitar este assunto de espiritualidade, mas gostaria de fazer uma consideração final sobre ele.

Ultimamente tive minha ideia de espiritualidade (veja na tag pensamentos) contestada por mim mesmo. A crítica era tão boa que até balancei na tese. Minha consciência dizia que eu estava errado, mas, no fundo, não conseguia (nem queria) acreditar em tal erro. Foi quando percebi que essa contestação apenas deixa meu argumento mais forte.

Minha prima ressaltou a famosa frase: “Ame Deus acima de tudo e ao próximo como a ti mesmo.” É lógico que a frase está certa; então não adianta amar só um dos dois, tem que correlacioná-los. Demorei a perceber, porém, que em nada difere da minha idéia de que Deus está presente somente nos relacionamentos amorosos. Na verdade, existem pessoas que só “amam” Deus e que não ligam pro próximo: adoram ler a bíblia, orar/rezar, "louvar"...

Existe também o “amar” ao próximo sem a participação de Deus (do amor): a exploração humana é um ótimo exemplo. Agora combinar Deus com pessoas resulta nos relacionamentos amorosos.

Já até imaginei que contestações viriam (e que não pararão por aqui!), pois minha visão de Deus é bastante simples e concreta.

Escondendo a sujeira debaixo do tapete

2010-07-06T19:16:00.000-07:00

É desanimador vermos erros tão ridículos de arbitragem numa Copa do Mundo justamente por esta ter a melhor representação das comissões mundiais. Percebe-se, assim, que o único caminho para a cessão desses erros é uma mudança radical no futebol.

O uso do telão no campo de jogo seria muito útil, mas não é todo estádio que o possui, e financiar esse tipo de coisa está fora de questão. O mesmo vale para o tal do chip na bola. A solução mais prática que vejo seria o aviso pela escuta de um árbitro que vê os lances pela televisão, e é justamente a mais contestada. Quem avisa ao árbitro? E se passarem alguma informação errada? Ou por até outro motivo que não sei.

Para Joseph Blatter, a tecnologia elimina a parte humana do futebol. Inibe mesmo, pois errar é humano. Mas manter essa posição errônea vale mais que promover a justiça?

Para ele, os homens gostam de debater os lances, e isso faz parte do esporte. OK, está certo. Mas vejamos que, no gol do (impedido) Tevez contra o México, a arbitragem (claramente guiada por orientações) preferiu não voltar atrás do erro por tê-lo percebido por meio da tecnologia. Enfim, é melhor permanecer com a ditadura do não uso desse recurso do que usá-la em prol da justiça? Tem alguma coisa por trás disso. A meu ver, a tecnologia pode atrapalhar a corrupção da FIFA, mas, sem ela, a máscara da federação está caindo, por isso acham que seria menos ruim aderir ao recurso.

Vem cá, por que os comentaristas perdoam um bandeirinha por um lance confuso? Não interessa se ele errou por 1 cm, a justiça no jogo depende disso. Para mim, o que não compete aos jogadores tem que ser perfeito nos mínimos detalhes, para que o futebol fique justo. Se erros assim são normais para um homem, que utilizem logo uma máquina, pelo amor de Deus!

O presidente da FIFA ainda afirma outro absurdo: “Vamos deixar que os jogadores comemorem, façam malabarismos e pirâmides, mas tudo isso dentro do campo. Não saiam para a torcida, vamos deixá-la em paz!”

1. What!? Deixar em paz de quê? Até hoje não não soube de nenhum jogador que prejudicou a torcida numa dessas.

2. Se os jogadores podem fazer o maior vuco vuco dentro do campo na comemoração, por que não podem sequer tirar a camisa? Isso é desmotivador e inibe a emoção do próprio autor do gol.

Existe uma grande contradição. Blatter alega, ao negar a tecnologia, manter o lado humano do futebol. Mas por que impede os jogadores de comemorar o gol do jeito que eles querem? Não há muito mais desumanidade nisso?

Achava que não podia ficar pior? Ficou. A mafiosa FIFA proibiu que fossem repetidos no telão todos que crucificassem o árbitro, qualquer coisa que faça o Blatter dormir à noite. Pararam até de mostrar tanto o Dunga, perceberam? Ele tinha chamado o árbitro de ladrão no jogo contra a Costa do Marfim.

Bem, depois de tanta confusão, Sepp Blatter resolveu voltar atrás e reabrir a discussão sobre o uso do recurso que ajude o árbitro. Também, ele não é nem doido de não fazer isso!

Esse Blatter é mesmo um imbecil. Ele evita qualquer benefício à candidatura dos seus concorrentes. Também é fácil ver a corrupção dessa entidade quando se intrometem em decisões de chefes nacionais, ameaçando excluir as seleções do seu quadro de membros. Tribunal Internacional neles, isso é máfia.

Uma Copa deixa sequelas

2010-07-05T14:21:00.000-07:00

É a Copa do Mundo aí! Então não podia deixar de escrever nada sobre.

O Dunga tem seus pontos positivos: conseguiu ao máximo resgatar a paixão do brasileiro pela seleção. Nossa eliminação pareceu uma morte, sentimento só antes visto em 1982. Por isso, achei uma falta de sacanagem a maneira como foi demitido ontem: ele só ficou sabendo por meio do site da CBF. Nenhuma ligação, nada. E o pior é que ele ia recomeçar o trabalho dele hoje pela manhã: ia chegar lá e ouvir: “Desculpe, você não trabalha mais aqui”. Infelizmente, isso acontece em vários empregos: você chega e encontra um cara sentado em seu birô.

Como todos sabem, entretanto, o Dunga nem chegou perto de agradar no comando da seleção. Encucou que os convocados deveriam ser aqueles que tivessem comprometimento com o time. O problema é que talento e dedicação nem sempre andam juntos, e acabou por convocar jogadores sem recursos. Ora, o próprio nome já diz: seleção é pra ser a escolha dos melhores, e não necessariamente dos mais comprometidos. Não estou defendendo, porém, a ida de Ronaldinho Gaúcho, pois não quero uma seleção como a de 2006, quando a dupla (de craques) de ataque chegou à copa com 200 kg e depois da eliminação fez uma confraternização em mansões europeias; mas não me venha depois garantir que o Josué (não vou nem falar do Felipe Melo) é melhor que o Hernanes pra a seleção porque tem mais compromisso.

Também vejo outro erro imperdoável no Dunga, pois é uma coisa da qual ele mesmo se queixa: Diz que não dá pra levar jogador pra Copa sem testar. Sim, mas por que não testou? O Júlio Baptista foi convocado trocentas vezes, e só veio piorando. O Kléberson se machucou, e como isso foi aproveitado? Quem foi convocado no lugar dele? Ninguém, pois logo depois da contusão o Dunga resolveu levá-lo.

Por fim, saliento que nem todos concordarão com a minha solução, mas devem concordar com o problema de que não se deve descuidar do comprometimento, mas que o talento tem prioridade.

Quanto a Ganso e Neymar, enfatizo que era a favor da ida de Ganso, mas contra a ida de Neymar pelos seguintes motivos:

1. Acho que ele, ao contrário de Ganso, amarelaria na hora H.

2. Acho que a nação não se sentiria bem, mesmo com uma vitória, em se ver vencer por um pênalti fingido. Afinal, seleção para nós, brasileiros, não deve só ganhar, deve também jogar bem e vencer por méritos justos.

3. Vejam só a reação do Neymar após o ~~assalto~~ jogo contra o meu Ceará, quando um torcedor reclamou de ter perdido um pênalti: “Vem aqui e faz você, pra ver se é fácil”. Em termos, ele pode até ter razão, mas se fosse numa seleção e toda a nação reclamasse, imagina o razão do Neymar pra tirar satisfação com todos os brasileiros.

Aliás, quero aproveitar o espaço para continuar a falar dos mau-caráter do Santos: Neymar afirmou ainda, após o tal do pênalti fingido contra o vozão, ter sido tocado nas pernas. Mas então, por que ele pareceu ter levado um tiro na espinha? O que têm as pernas a ver com as costas? E ele é amiguinho do Robinho, que se acha também. Quantos além de mim acham ridícula aquela cara que faz após uma marcação correta do árbitro contra ele? E viram o descaso com que deu uma entrevista após a derrota na Copa? “Nós perdemos por isso, por aquilo e por outro, falou? Valeu.”

Brincadeiras sem graça (ou não)

2010-06-28T14:06:00.000-07:00

Criar um arquivo que abre junto com o Windows e deixar a caixa de som no volume máximo é sempre uma boa pedida.

Também tem a velha da corda invisível. Se você morar no Henrique Jorge, por exemplo, cuidado pra não levar um tiro. Leva um escudo invisível junto ;D

Nenhuma dessas duas ganhou, porém, da pegadinha do basquete, assistida ao vivo por milhares de pessoas. É que na NBA eles fazem uma promoção de quem acerta um arremesso do meio da quadra, e o jogador pode ganhar carros, prêmios, ou até dinheiro!

Desta vez, porém, o desafio era maior: acertar o arremesso do meio da quadra vendado! Pela dificuldade, o prêmio era de meio milhão milhão de doláres.

De sacanagem, o estádio todo combinou de comemorar como se o cara tivesse acertado a cesta de 500 mil doláres… Só depois resolveram contar pro cara.

Veja, clique aqui.

(- Vc ganhooooômeiomilhão de dólárrrrrrrrr! Brinks ganhounão……ohnnn...)

Créditos: Não salvo.

Sad, but true

2010-06-23T18:48:00.000-07:00

Quem nunca se admirou com alguma frase do House? E foi pela bondade? Ha. Pela maldade? Hum... mais ou menos. Realidade? Certamente! E é justamente por ser tão franco e real com as palavras que muitas vezes fere com elas. Já até expliquei por que, mas volto a dizer que isso acontece porque a verdade dói, fato que deixa as pessoas iradas com ele.

Ah, e vale ressaltar que as frases não estão em ordem de preferência. Aí vão.

• Mentiras são como crianças: apesar de inconvenientes, o futuro depende delas.

• Ainda é ilegal fazer autópsia em uma pessoa viva?

• Preciso ir, o prédio está cheio de pessoas doentes. Se correr, talvez consiga evitá-las.

• Seu câncer tem 1,5 kg e daqui um ano vai falar “mamãe”.

• Ele tem um OVNI: Orifício Vazador Não Identificado.

• (House ao telefone) Não, mãe, hoje não posso... Tchau.

(Cameron) Era sua mãe?

(House) Não, era a Angelina Jolie, mas eu a chamo de mãe. Fica mais sexy.

• Tentamos te ligar, mas o celular só dava na caixa.

(House) A bateria acabou.

Por que você não o recarrega?

(House) Eles recarregam? Eu comprava celulares novos quando a bateria acabava...

• (Cuddy) Você está gritando para me assustar? Porque eu não tenho certeza se isso é assustador. Mais gritos? Isso não é assustador. Você vai me machucar? Isso é assustador, mas eu tenho quase certeza de que posso correr de você.

• Everybody lies.

• Você vai acreditar em mim? Eu minto sobre tudo.

• Seus lábios dizem não, mas seus hormônios dizem "Oh meu Deus, sim, continua".

• Sua blusa faz você parecer uma prostituta afegã. Eu gostei!

• (Freira) Irmã Augustine acredita em coisas que não são reais.
(House) Eu achei que isso fosse pré-requisito para vocês.

• Você pode ter a fé quer quiser em espíritos, em vida após a morte, no paraíso e no inferno, mas, se tratando deste mundo, não seja idiota. Você pode dizer-me que deposita sua fé em Deus para passar pelo dia, mas quando chega a hora de atravessar a rua, eu sei que você olha para os dois lados.

• Você está me comparando a Deus? Quero dizer, isso é bom; mas, só para você saber, eu nunca criei uma árvore.

• Por que Deus ganha crédito quando alguma coisa boa acontece? Onde estava Ele, então, quando aquela jovem parou de respirar?

• Eu não preciso assistir a The OC, mas me deixa feliz!

• Perseverança não é igual a merecimento.

• (Paciente) Existem outros meios de engravidar? Como sentar no toilet?
(House) Certamente. Só seria necessário um cara entre você e o toilet, mas sim, certamente. Eu estava indo tão bem...

• Como disse o filósofo Jagger uma vez, você não pode ter sempre aquilo que quer.

• Eu não preciso saber de você se estou fazendo bem o meu trabalho.

• Se não gostam de você, você tem que estar sempre certo, ou não vale nada.

• Quase morrer não muda nada. Morrer muda tudo.

Ah, e devo dizer que um dos melhores episódios, que não encontrei na net, onde se encontram muitas frases boas, chama-se o “O erro”.

Veja também esta música do Audioslave com tema no corrente assunto.

Se rir disso, irá direto pro inferno

2010-05-28T19:59:00.000-07:00

O site de onde peguei esse post é muito fresco. Eles avaliam (brincando, claro) as chances de qualquer pessoa ir para o céu. Esse vídeo aqui foi qualificado como instantaneamente mau. Ou seja, se você rir dele, irá automaticamente para o inferno.

Ultimamente, uma notícia tem repercutido muito nos EUA. A Fox News fez uma matéria mostrando uma mulher que teve sérios efeitos colaterais causados pela vacina da gripe. Sérios mesmo! Algo muito raro de acontecer, conforme a matéria indica. É a chamada distonia.

Distonia é a congelação dos movimentos durante uma ação devido a contrações musculares involuntárias, lentas e repetitivas. Uma paragem brusca dos movimentos que pode conduzir a posições anormais e movimentos de torção de todo o corpo ou de algumas partes. É uma doença do sistema nervoso.

Assim que a notícia apareceu na TV, o pessoal da internet começou a comentar o assunto e, como sempre, a primeira piadinha de humor negro apareceu:

A zoação de mau gosto é o vídeo do momento nos Estados Unidos. Uns riem (mesmo que sem querer) e outros querem matar o criador da Distonia Remix.

P.S.: Lembro que é um caso raríssimo. Não deixe te tomar vacina. Isso vale pra você, canino e felino, que lê o Stardust.

Créditos: Não salvo

Soluções práticas para "fracos" à bebida

2010-05-15T22:29:00.000-07:00

Pensando bem, as pessoas nunca percebem que estão bêbadas enquanto estão bêbadas. Só depois pensam: “Nossa, que bebedeira”. Mas seus problemas acabaram! Veja se sofre de algum dos sintomas abaixo, saiba se está ou não ~~melado~~ bêbado e saiba se virar.

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja voltada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você se mijou.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90º do chão.

SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.

CAUSA 1: Você caiu de cara no chão.

CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90º do solo; cuspa as bitucas.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.

SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está cegando os seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve pra casa.

SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge não lhe saúdam.

CAUSA: Você se enganou de apartamento.

SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.

Créditos: Seu boga.

Contra o tédio em fila de banco

2010-05-12T12:46:00.000-07:00

Alguns itens servem para qualquer tipo de fila, mas o banco tem muito mais detalhes cômicos. Experimente algumas dicas!

1. Teste o extintor de incêndio da agência.

2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.

3. Imite o ruído de fogos de artifício ou puxe uma salva de palmas quando o caixa atender alguém.

4. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.

5. Insinue que a grávida da fila do caixa preferencial usa barriga postiça.

6. Leia, em voz alta, os folhetos de propaganda do banco.

7. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”

8. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.

9. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.

10. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.

11. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.

12. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.

13. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.

14. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: "Isso não é videogame...".

15. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.

16. Quando a fila andar, finja que está cochilando.

17. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.

18. Cutuque a pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.

19. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÁ!”

20. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.

21. Minta que há um caixa disponível e sem fila no andar de cima.

22. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.

23. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.

24. Conte histórias de assalto a banco.

25. Pergunte a um atendente onde fica o caixa-forte.

26. Acenda um cigarro de palha.

27. Barbeie-se/depile-se.

28. Promova uma ola.

29. Tente fazer um trenzinho.

30. Monte um aviãozinho de papel e jogue-o na mesa do gerente.

31. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os intocáveis”.

32. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.

33. Escreva numa folha de papel: “Idiota número 107” e fique segurando. Se preferir, cole nas costas de alguém.

34. Lembre aos outros do que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.

35. Leve uma marmita e almoce.

36. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”

37. Coma uma goiaba.

38. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.

39. Ofereça bolachas/mariolas.

40. Quando alguém der dinheiro ao caixa, pergunte: “essa aí não é nota falsa?” como se fosse amigo íntimo da pessoa.

41. Chaveque com “ô lá em casa” todas as mulheres feias que passarem.

42. Leve uma bíblia e pregue.

43. Distribua o Novo Testamento.

44. Chore (ou finja chorar) alto.

45. Comente com o caixa: "Ufa, ainda bem que o guarda não percebeu a minha arma...".

Créditos: Não salvo.

Space Oddity

2010-05-04T17:19:00.000-07:00

David Bowie fez várias músicas que, como esta, têm seu tema na guerra fria, focando sempre a corrida espacial. Cantando–a, a narrativa fica bem mais interessante, até. É uma de minhas favoritas. A tradução está aqui.

Ground Control to Major Tom:

take your protein pills and put your helmet on.

Ground Control to Major Tom:

(10, 9, 8, 7, 6)

commencing countdown. Engine's on.

(5, 4, 3, 2, 1)

Check ignition and may God's love be with you.

(liftoff)

This is Ground Control to Major Tom:

you've really made the grade!

And the papers want to know whose shirts you wear.

Now it's time to leave the capsule, if you dare...

This is Major Tom to Ground Control:

I'm stepping through the door;

and I'm floating in the most peculiar way.

And the stars look very different, today.

For here am I sitting in a tin can.

Far above the world.

Planet Earth is blue and there's nothing I can do.

Though I'm past one hundred thousand miles, I'm feeling very still.

And I think my spaceship knows which way to go.

Tell my wife I love her very much, she knows.

Ground Control to Major Tom:

your circuit's dead, there's something wrong!

Can you hear me, Major Tom?

Here am I floating 'round my tin can.

Far above the moon.

Planet Earth is blue, and there's nothing I can do.

Space Oddity – David Bowie

Bar versus academia - o dilema

2010-04-24T11:37:00.000-07:00

Qual o melhor dos dois? Para resolver esse grande empasse, pesquisadores tiveram de frequentar os dois locais (bar e academia) por uma semana. Vejam o resultado:

• Vantagem numérica

Há muito mais bares que academias; logo, o desgaste para topar com uma por aí é muito maior.

1X0 pro bar.

• Ambiente

No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece com o primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando, fazendo cara feia.

2X0.

• Amizade simples e sincera

No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros de copo só reparam se o seu está cheio ou vazio.

3X0.

• Conhecer gente nova

Você já fez amizade com alguém tomando Gatorade?

4X0.

• Compaixão

Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?

5X0.

• Liberdade

Você pode falar palavrão na academia?

6X0.

• Saúde

Você já viu um barista (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?

7X0.

• Saudosismo

Alguém já tocou sua música romântica preferida na academia?

8X0.

• Emoção

Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?

9X0.

• Memória

Você já fez alguma coisa na academia digna de contar a seus netos?

10X0.

• Higiene

Foi comprovado que, se você beber mais de 1 litro de água por dia no período de 1 ano, você terá ingerido um quilograma de coliformes fecais, ou seja, 1 quilo de merda. Já bebendo cerveja, você não corre esse risco, visto que o álcool mata esses coliformes.

Chegamos à conclusão, então, que é muito melhor tomar cerveja e falar merda do que tomar merda e não falar nada!

Isso vale para aquele seu amigo fresco que vive com aquela garrafinha azul básica se achando “o saudável”.

11X0 pro bar!

Tudo pelos relacionamentos

2010-04-21T14:33:00.000-07:00

Os ateus não acreditam em Deus, certo? Errado. Deus é muito diferente do que dizem que Ele é. Ser ateu, portanto, não é, necessariamente, desacreditar em Deus, mas desacreditar no que a religião prega (as mentiras do vídeo da postagem anterior).

O ateísmo, extremo oposto da religião, pode ser pior ou melhor que ela, variando de pessoa para pessoa. Cada um deveria, de acordo com suas concepções, escolher a melhor forma de amar ao próximo: com ou sem a religião (ou de alguma outra forma existente). Digo isso porque

Devemos aproveitar ao máximo nossa vida para nos relacionar.

Como já expliquei, isso é estar no centro da vontade de Deus. A religião, portanto, deve ser mais um meio para nos relacionarmos, e não para nos impedir disso. Quando ela passa a inibir, foge completamente da vontade de Deus e, quando os favorece, passa a ser plenamente santa, mesmo com seus pensamentos malucos. É o que mostra o esquema abaixo.

Um homem também chora (guerreiro menino)

2010-04-16T14:29:00.000-07:00

Resolvi postar esse verdadeiro poema do Gonzaguinha que não sai de minha cabeça há mais de duas semanas. Para ver o vídeo da música, clique aqui.

Um homem também chora, menina morena.

Também deseja colo, palavras amenas.

Precisa de carinho, precisa de ternura.

Precisa de um abraço da própria candura.

Guerreiros são pessoas tão fortes, tão frágeis.

Guerreiros são meninos no fundo do peito.

Precisam de um descanso, precisam de um remanso.

Precisam de um sono que os tornem refeitos.

É triste ver meu homem, guerreiro menino,

com a barra do seu tempo por sobre seus ombros.

Eu vejo que ele berra, eu vejo que ele sangra

a dor que tem no peito, pois ama e ama.

Um homem se humilha, se castram seu sonho.

Seu sonho é sua vida, e vida é trabalho.

E, sem o seu trabalho, o homem não tem honra.

E, sem a sua honra, se morre, se mata!

Não dá pra ser feliz, não dá pra ser feliz...

Um homem também chora (guerreiro menino) - Gonzaguinha

Nick Drake

2010-04-14T18:46:00.001-07:00

Lá vou eu de novo falar de um artista pouco conhecido. Mesmo assim, fico satisfeito em mostrar novo e bom som para grande parte dos (poucos) leitores.

Comecemos abrindo um parêntese para seu estilo: o folk. É diferente da maioria dos outros. Como disse Bono Vox, o pop lhe dá um conformismo com o mundo e o rock abre uma discussão sobre ele. Já o folk é como uma reflexão, que serve para a valorização das pequenas coisas, como natureza e pessoas, que geralmente passam despercebidas na nossa correria. Indico um vídeo que, por meio das imagens, mostra quase que com perfeição tudo isso. Vejam-no aqui.

Pois é, e Nick Drake incorporou quase perfeitamente esse estilo. Nem Peter, Paul e Mary, em sua imagem dita essencial para o folk, conseguiram representá-lo tão bem. Eles tinham um visual bastante característico, mas eram muito superficiais. Já Nick compunha com a alma: suas letras e seu ritmo eram muito profundos.

Ele era uma pessoa muito calada. Foi difícil descobrir o que se passava em sua mente. Fazia música com uma verdadeira sensualidade - muito diferente da música folk inglesa. John Cale, que tocou piano e viola nas músicas de Nick Fly e Northern sky (Pô, sou fã do folk inglês >:( ).

Nick era frio e melancólico, mas isso pode ser considerado normal, pois o folk em si pede uma certa melancolia. Pode ser compreendido como um country triste.

Ele foi muito religioso. Eu sabia que ele estava fazendo um álbum, mas não que já o tinha concluído até que entrou no meu quarto e disse: "Aqui está". Ele jogou-o sobre a cama e caminhou para fora. A irmã, Gabrielle.

As músicas de Nick, assim como as Bob Dylan, são muito difíceis de selecionar, pois são inúmeras (Drake também é um dos artistas que mais possui álbuns). Aí vão algumas das melhores:

• Fly (Bryter layter): É extremamente melancólica e não surpreende, mas é agradabilíssima. A letra, apesar de ser entendível, não é sensível nem imaginável.

• Northern sky (Bryter layter): Considero sua melhor canção, e uma das mais agradáveis a que já escutei. Sua letra concilia muito bem a admiração da natureza com o amor a uma pessoa. Podem conferir no vídeo deste post.

• Pink moon (álbum de mesmo nome): Também muito boa, é outra que, com sutileza, foge da melancolia. A letra pode ser facilmente interpretada como profunda por ser pequena, mas não senti tudo isso.

• Place to be (Pink moon): Não é uma super música, mas a letra é interessante e, a melancolia, agradável.

• Time has told me (Five leaves left): Que letra! Ele, sempre repetindo o título ao longo da música, soluciona vários problemas relacionais que se resolvem com o tempo, passando, assim, esperança para os que com eles sofrem. A melodia não é diferente: uma representação crua do que é o folk.

• Way to blue (Five leaves left): É a que considero mais diferente (pra bom) dentre as que citei. Melancólica e meio macabra, tem um estilo medieval. Descaracterizando-se do folk, portanto, não serve para uma reflexão. Não pode, no entanto, ficar fora de uma seleção do Nick Drake, apesar de ter a letra ruim.

• Which will (Pink moon): Também pode ser interpretada de diferentes maneiras, mas não considerei a letra profunda. Gostei mesmo foi da melodia, semelhante à Pink moon.

Northern sky. Confira (aqui, a letra) o vídeo:

São estes os melhores álbuns:

• Bryter layter: 4shared

• Five leaves last: 4shared

• Pink moon: 4shared

A religião nua e crua

2010-04-10T12:40:00.000-07:00

Já disse que vejo a religião apenas como uma oportunidade de criar relacionamentos com as pessoas. No entanto, é exatamente o oposto do que é realmente ensinado. O pensamento religioso nu e cru se traduz em todos se escalando (se apoiando na cabeça dos outros, pisando, quando preciso, e, de preferência, derrubando os oponentes) para alcançar um suposto alvo que estaria no alto. Claro, dizer isso seria muito forte, e ninguém gostaria que os outros soubessem que o que querem mesmo é assegurar uma vaga nos céus. Sabendo desse pensamento dos fiéis, a igreja oferece a mesma ideia só que obscurecida, contornada por meio de palavras bonitas. A religião, portanto, além daquele pensamento negro, ainda apresenta falsidade.

Querem ver o que é realmente a igreja? Olhem para as músicas. Quando se canta, se fala mais por meio do coração, deixando, assim, transparecer aquilo que se sente, dificultando a omissão de algo pulsante como, no caso, a vontade de ir para o céu. Conhecem o cantor Fernandinho? Deixou escapar (ceio que foi sem querer) no meio de uma música: “Não se importe com quem está ao seu lado, olhe só para cima, para o alvo!”.

Há inúmeros hinos religiosos condenáveis. Aliás, tenho certeza que há muito mais músicas santas fora da igreja do que propriamente dentro. Um exemplo perfeito é a música do Zaqueu, que não está exatamente errada, mas que faz mal à alma: “(...) Chamar Sua atenção para mim”. Poxa, não se ouve outra coisa!

Há um certo tempo, venho pensando em condenar aqui, no blog, músicas desse tipo, mas, só de pensar, vejo uma lista interminável, e por isso resolvi não concretizá-la. Mas fica aí minha (pesada) crítica à religião, que, a muitos, pode fazer mais mal do que bem ao inibir os relacionamentos destes (logo discorrerei mais sobre). Veja uma excelente explicação disso no vídeo abaixo, que também serve de introdução à minha próxima postagem sobre o assunto.

Verdades sobre as relações humanas

2010-03-13T13:37:00.000-08:00

Assim como são as trevas a ausência de luz e, morte, de vida, o mal pode ser compreendido como a ausência de Deus. (Santo Agostinho)

Pode-se inferir dessa máxima que Deus não tem o controle do mal justamente por não o ter planejado. Faz sentido uma das reportagens bíblicas do History Channel que diz que a serpente entrou no Éden sem ser vista. Apesar disso, será que Ele age com veemência para propagar o bem, digo, mandando um raio vertical dos céus? Já expliquei porque não em “A vontade de Deus” e, agora, quero desenvolver mais a ideia de nossa estreita relação com tal vontade.

A ação divina no plano terrestre vem por meio de nossos relacionamentos, horizontalmente, de uma maneira bem básica. Um exemplo claro seria o da pobreza: como já disse em “A vontade de Deus”, não é porque Ele não ajuda os famintos que não deseja seu bem, mas porque estes precisam de ajuda direta, que só pode vir de nós. Essa tal ajuda direta é a material quando se necessita de material e pode também ser um sorriso, um abraço ou uma palavra amiga quando desses se precisa. Pode-se perceber que não adianta, tendo condições de bancar alimento, levar somente uma palavra amiga a um faminto. Seria uma ajuda indireta tão surreal como a de Deus mandar um raio e mudar toda a situação. Devemos sempre ajudar diretamente: olhar a necessidade do outro e agir conforme ela (o amor é submisso, se amolda). Acho ridículo quem tenta consagrar o Brasil a Deus e salvar o Haiti apenas com orações, assim como detesto uma cena do filme Diários de motocicleta quando Che falta a uma missa e, como punição, fica sem comer por querer alimentar o corpo sem o fazer à alma. Seria isso a mesma coisa?

O mesmo vale para quem precisa de outro tipo de ajuda: não adianta orarmos todos os dias e ir à igreja para, por exemplo, pedirmos a santificação de um vizinho com quem nem trocamos um olhar. Seria à maneira do raio, também. Isso deveria ser feito pessoalmente.

Vídeos engraçados

2010-02-21T14:42:00.000-08:00

Que blogueiro (variado, como eu) nunca pensou em fazer este post? Mas não, deve ser abusar do recurso...

Essa foi uma das minhas primeiras ideias se tratando de postagens, mas só mesmo agora resolvi ousar em realizá-la. Aí vão os tais vídeos:

HAPPY TREE FRIENDS

• Eyes cold lemonade: se a vida lhe der um limão...

• Out on a limb: o Lumpy é o melhor!

• Shard at work: a imagem é suave e clara.

REDUBLAGENS

• O senhor dos anéis: vale por 1000 palavras. P.S.: Gandalf!

• Star Wars: de quem foi essa risada?

VARIADOS

• Apresentador rindo de entrevistado: I had the same problem!

• Carta ao Papai Noel: pode pôr a musiquinha de novo, fila da puta, vai...

• Costinha e as raspadinhas do Rio - Isso, assistam até o final...

• Hino Vanusiano Brasileiro: Concordo com ela!

• Motoboy Jackson Five - Vocês querem acabar com a gente...mas não vão!

• Não é a mamãe: fala pa-pai...

• Pregando a briba: e o azul, representa o quê!?

• Sanduíche-iche: quem nunca viu esta nutricionista dando diiiicas sobre uma alimentaçãolimentazaum saudável-ável? Pois é, mas ela não é gaga; apenas se atrapalhou com o retorno.

• Terminator and Jesus: ...and crucify you!

2012 (2009), de Roland Emmerich

2010-02-19T20:32:00.000-08:00

Por que estamos indo pra China, Papai? (Paris Hilton)

Já não chega de filmes extremamente mirabolantes? Estou começando a detestar a Warner justamente por pensar que vão ganhar um oscar só pelos efeitos especiais (e o pior é que tem gente muito culta, até, que acha mesmo). Para tanto, chegam, claramente, muitas vezes, a modificar a realidade. No filme do mundo com o pé na cova, temos como exemplo a parte em que estão fugindo com o avião: passam entre dois prédios de vidraças intactas mesmo inclinados, à deriva; e aquela em que o John Cusack cai no abismo que, gentilmente e pacientemente, o espera. Na sequência, surge mão misteriosa, pois ninguém poderia adivinhar que era ele, claro. Então logo surge uma outra e eles se tocam de que aquela figura bizarra não era um bicho-papão do inferno, e sim o ~~dominador de terra~~ homem que salvaria suas vidas.

Resumindo: é um dos filmes menos recomendáveis a que já assisti. "Teria sido melhor ir ver o filme do Pelé", como diria o Chaves. É um retrocesso tanto para o cinema (onde estão sendo dados grandes passos, descobrindo-se filmes como Bastardos inglórios) como para nós, que perdemos duas horas e meia de nossas vidas que nunca vamos recuperar.

O filme, porém, também tem seus pontos positivos. Desta vez, os roteiristas tiveram uma aula de geografia e descobriram que o Brasil e a África existem. Aliás, devem ser republicanos, porque matam o Obama. Devo dizer, inclusive, que adorei o final... quando acabou!

Bob Dylan

2010-01-23T19:55:00.000-08:00

Na verdade, nem precisaria falar muito deste que é meu maior ídolo, pois Bob Dylan já é famoso, um dos raros solistas que recebem o devido reconhecimento.

Robert Allen Zimmerman (isso mesmo, não tem nada a ver) é o segundo maior artista de todos os tempos, ficando atrás apenas dos incontestáveis Beatles. Fumava mais que os quatro rapazes de Liverpool juntos. Era sempre visto ~~chapado de maconha~~ fedendo a fumaça, fumando pontas de cigarretes pelos cantos. Foi ele quem ofereceu o primeiro ~~baseado~~ cigarro aos Beatles, e por isso muitos o relacionam ao fato de George Harrison ter batido as botas por causa de um câncer no pulmão, chamando-o de "Judas" por ter matado o próprio amigo =X

O universo de Dylan, visto de fora, não parece muito atraente. As (inúmeras) canções nem sempre melodiosas e a voz nasalada não o tornam muito chamativo, mas, quando se entra nele, é difícil sair. Todas as letras (sem exceção, até onde consegui ouvir) são incríveis, mais até do que as dos Beatles, posso dizer.

Consegui, creio, fazer uma seleção dessa seleção, e se destacaram os álbuns Blonde on blonde (não, não é uma "porn collection"), Highway 61 revisited e, principalmente, The freeweelin’ Bob Dylan.

• All along the watchtower (John Wesley Harding): A versão mais famosa é a do Jimmy Hendrix, e é uma das músicas mais importantes da história. Não achei tão a cara do Bob Dylan, mas é massa.

• Ballad of a thin man (Highway 61 revisited): Ficou muito interessante no filme I'm not here, quando o Dylan, interpretado pela Cate Blanchett (humm!), já tava ~~puto~~ cheio o suficiente do mercenário Mr. Jones.

• Blowin’ in the wind (The freewheelin’ Bob Dylan): A letra da segunda melhor música de Dylan, embora curta (o que é raro em Bob), fala muito, podendo até ser interpretada de diversas maneiras. Já a musicalidade não é tão atrativa nem agradável.

• Forever Young (Planet waves): Pense numa música perfeita pra despertar um espírito mais jovem! Sozinhas, letra e melodia são pífias. Juntas, acontece a magia Dylan! (que gay hein)

• Hurricane (Desire): Fala da história do americano Rubin Carter (que achei incrível com o filme Hurricane - O furacão, em que foi interpretado por Denzel Washington), campeão dos meio-médios que passou 19 anos preso por um crime que não cometeu. Enfim, só pelo tema já é sensacional e, como se não bastasse, a melodia também é bastante atrativa. É onde vejo a voz de Dylan se encaixar com mais perfeição.

• I shall be free (The freewheelin’ Bob Dylan): Outra narrativa implacável em primeira pessoa. Essa aqui é uma aventura cômica. Um fato que a marca é a ausência quase total de musicalidade.

• If you see her, say hello (Blood on the tracks): Identifico-me bastante com a letra, carregada de sentimento: Say for me that I'm all right, though things get kind of slow. A melodia não deixa de ser boa, mas não se destaca entre as de Dylan.

• Knockin’ on heaven’s door (Pat Garrett & Billy the kid): Bem famosa, até. É uma das minhas prediletas dele, principalmente na versão que interpreta com o inconfundível Tom Petty. As vozes parecem complementares.

• Lay lady lay (Nashville skyline): As melhores músicas de Dylan não são as de amor, são as de vida, mas as principais músicas de amor são as de Dylan! Perde apenas para os Smiths. Em contrapartida, esta aqui pode ser uma das melhores que já tenha feito. Ainda mais famosa que Knockin' on Heaven's Door, é cover de muita gente. A letra é um pouco fraca; mesmo assim, não deixa de agradar. Considero sua melhor música; só não a coloquei ao final do post porque não encontrei um vídeo com a música original.

• Like a Rolling Stone (Highway 61 revisited): Acho justa a escolha da música da madame que vira mendiga como a melhor de todos os tempos. Claramente é o apogeu de Bob Dylan, e só não é a minha predileta dele porque Lay lady lay é demais. Cheguei a sonhar com ela (!), fato restrito a esta aqui. Confiram ao final do post!

• Masters of war (The freewheelin’ Bob Dylan): É o principal hino de protestos antibélicos. A musicalidade não é de impressionar, mas gostei.

• Oh, sister (Desire): É uma das músicas mais tristes que já ouvi, onde Dylan lamenta uma área pouco ouvida (fraternidade) com uma tristeza enorme. Acho, porém, que a sonoridade não caiu como uma luva: o que ele diz é muito sério, mas na música não parece tanto.

• Sad-eyed lady of the lowlands (Blonde on blonde): Não dá pra dizer isso com certeza, mas é sua melhor letra (é como uma Blowin' in the wind estendida). Para os fãs da sonoridade melancólica, como eu, é uma beleza. Uma de minhas preferidas dentre as de Dylan e muitas de outros.

• Stuck inside of mobile with the Memphis blues again (Blonde on blonde): Cara, tô viciado nessa música desde que a ouvi pela primeira vez, no comecinho do filme baseado em Dylan I’m not here. Pensei nele, pensei em Oh, mama, can this really be the end? ;D

Um pouco do melhor da música com Like a Rolling Stone (clique aqui para ver a letra):

E para quem quiser baixar meus álbuns favoritos,

Blonde on blonde: Easy share

Highway 61 Revisited: 4shared

The freewheelin' Bob Dylan: 4shared

Os 100 melhores guitarristas de sempre

2010-01-11T17:13:00.000-08:00

Já disse que adoro fazer rankings? Pois é, e eles são de todo tipo. Grave estas palavras: este aqui é considerado oficial. Aí vai ele, naquela ordem em que prefiro:

100) Kim Thayil do Soundgarden

99) Greg Ginn, do Black Flag

98) Leigh Stephens, do Blue Cheer

97) Robert Randolph

96) Angus Young, do AC/DC

95) Kevin Shields, do My Bloody Valentine

94) “Bert” Jansch

92) (empatados) Fred "Sonic" Smith e Wayne Kramer, do MC5

91) Robby Krieger, do The Doors

90) Glen Buxton, do Alice Cooper

89) D. Boon, do Minutemen

88) “Dave” Davies, do The Kinks

87) Joan “Jett”

86) “Tony” Iommi, do Black Sabbath

85) “Randy” Rhoads

84) “Eddie” Cochran

83) Neil Young

82) David Gilmour, do Pink Floyd

81) Derek Trucks

80) Robert Quine, do The Voidoids

79) Cliff Gallup, dos Blue Caps

78) Robbie Robertson, do The Band

77) Henry Vestine, do Canned Heat

76) Ali “Farka” Toure

75) Adam Jones, do Tool

74) “Johnny” Winter

73) Trey Anastasio, do Phish

72) “Joni Mitchell”

71) Lightnin' Hopkins

70) “Eddie” Van Halen, do Van Halen

69) “Steve” Howe, do Yes

68) Jerry Miller, do Moby Grape

67) “Link” Wray

66) Vernon Reid, do Living Colour

65) Hubert Sumlin

64) Mick Ronson

63) Danny Gatton

62) Zoot Horn Rollo, do The Magic Band

61) Ike Turner

59) (empatados) “Jonny” Greenwood e “Ed” O'Brien, do Radiohead

58) Dickey Betts

57) Roy Buchanan

56) Tom Verlaine, do Television

55) “Ritchie” Blackmore, do Deep Purple

54) Jorma Kaukonen, do Jefferson Airplane

53) Mickey Baker

52) Lou Reed

51) Paul Kossdef, do Free

50) “Pete” Townshend

49) John McLaughlin

48) “Joe” Perry, do Aerosmith

47) “T-Bone” Walker

46) “Les Paul”

45) Frank Zappa

44) “Scotty” Moore

43) “Eddie” Hazel, do Funkadelic

42) Robert Fripp, do King Crimson

41) Clarence “White”, do The Byrds

40) John Fogerty, do Creedence Clearwater Revival

39) Brian May, do Queen

38) Peter Green, do Fleetwood Mac

37) “Bo Diddley”

36) Steve Cropper, do Booker T. and The M.G.'s

35) John Fahey

33) (empatados) Lee Ranaldo e Thurston Moore, do Sonic Youth

32) John Cipollina, do Quicksilver Messenger Service

31) “Dick Dale”

30) Buddy Guy

29) Ron Asheton, do The Stooges

28) Stephen Stills

27) Mark Knopfler, do Dire Straits

26) Tom Morello, do Rage against the machine e do Audioslave

25) Freddie King

24) “The Edge”, do U2

23) Warren Haynes

22) Mike Bloomfield

21) George Harrison

20) James Burton

19) Richard Thompson

18) John Frusciante, dos Red Hot Chili Peppers

17) “Jack” White, do The White Stripes

16) “Johnny” Ramone, dos Ramones

15) Carlos Santana

14) “Jeff” Beck

13) Jerry Garcia, do The Grateful Dead

12) Kurt Cobain, do Nirvana

11) Kirk Hammett, da Metallica

10) Keith Richards, dos The Rolling Stones

9) “Jimmy” Page, do Led Zeppelin

8) “Ry” Cooder

7) “Stevie” Ray Vaughan

6) "Chuck" Berry

5) Robert Johnson

4) Eric Clapton

3) “B. B.” King

2) Duane Allman, do The Allman Brothers Band

1) “Jimi” Hendrix

Vai dizer que você riu da imagem e não riu da lista? Bem, pra não esculhambar, prefiro acreditar que ela foi feita de propósito só com os melhores músicos que tocam guitarra, não com os verdadeiros melhores guitarristas. Estes não fazem músicas em si, são aquelas figuras bizarras com uma guitarra na mão, como “Edu” Ardanuy, Eric Johnson, Greg Howe, “Joe” Satriani, John Petrucci, “Slash”, “Steve” Vai e Scott Henderson.

Mas, mesmo olhando por esse lado (o que já é demais), vejo que a lista está uma bosta, muito mal distribuída. A Rolling Stone é paga pau demais do Nirvana. Vai dizer que Kurt Cobain (12), Jack White (17) e “Johnny” Ramone (16) tocam mais que Angus Young (96), David Gilmour (82, p. merda!), Eddie Van Halen (70, c@#@lho!), Mark Knopfler (27), Neil Young (83), “Randy” Rhoads (85), Ritchie Blackmore (55) e The Edge (24) – que unzinho sequer? E faltam Adrian Smith, Chuck Schuldiner, Kai Hansen, Jason Becker, “Johnny Marr” e “Yngwie Malmsteen”. A lista está repleta de desconhecidos.

Apesar disso, os primeiros estão muito bem posicionados. Com eles vemos que (como sempre em listas como estas) levaram em consideração principalmente a influência deles. Isso por um lado é bom, pois, quando os tempos mudam, até a “tocabilidade” muda com novas tecnologias, guitarras mais apropriadas, etc. Digo, com isso, que não dá pra avaliar com exatidão se um guitarrista atual é melhor que um antigo; mas às vezes fica chato ver um cara barulhento na frente só por causa do carisma.

A vontade de Deus (A cabana, de William P. Young)

2010-01-09T14:14:00.000-08:00

Quero agradecer a Deus ~~por ter me dado essa revelação~~ por Seu amor entre nós, pois ele me ajudou a compreender melhor meu papel na terra e o Dele.

Esta é, certamente, a minha postagem mais complicada; portanto, se estiveres mesmo a fim de ler, recomendo: primeiro as outras, porque esta é uma visão bastante contraditória a tudo que entendemos de Deus e religião. Só tô dizendo isso logo pra que você seja cauteloso ao ler como tentei ser ao escrever e não me esculhambe =X!

Quero começar pelo final, lamentando informar que coisas, acontecimentos, bênçãos, não vêm pela vontade de Deus. Muitos, inclusive, acham que ela é movida pelo que Ele pensa de nós ou o que “damos” a Ele. Céticos justificam isso dizendo que não existe um Deus, que apenas o criam para justificar esses acontecimentos, bênçãos... e não é muito exagero por parte deles. Você entenderá (espero) por que.

A mensagem mais mencionada durante todo o livro de William Young foi a de que Deus bem poderia intervir no meio terrestre, mas não o faria porque foi assim que preferimos (desde Adão); que nossa independência seria como um abismo entre Deus e o homem e a única forma de conectá-los seria pela aceitação Dele (como já expliquei, pelo amar). Por amor à nossa escolha de que não interviesse, não intervém (muito menos idealiza, como muitos pensam) numa batida de carro, numa tempestade, na morte de uma criancinha... e sofre bastante com isso. Como já falei, nada que iniba o amor (a nós, em respeito às nossas estúpidas escolhas, por exemplo) vale a pena. Criou o mundo e nos deu porque o pedimos - agora temos de aceitar as consequências, faz parte (e não é só para provar que estava certo)! Isso também justifica não nos proporcionar as coisas boas (materiais, claro). Deus realizaria nossa mera vontade de ganhar enquanto deixa de fazer a Sua (de salvar uma menininha da morte, por exemplo)?

A verdadeira vontade de Deus é, ao contrário do que muitos pensam, apenas de que voltemos a Ele e experimentemos o melhor: o Seu amor.

Portanto, Deus pode ser encontrado em qualquer lugar em que haja amor, e então passamos a estar sob a vontade Dele (de experimentar esse sentimento). Sinto em dizer a alguns que a vontade Divina não se manifesta de outra maneira no plano terrestre nem mesmo para o lucro dos verdadeiramente santos. Prova disso são os inúmeros mendigos por aí que manifestam amor bem mais que muitos milionários.

Mas, então, o que ganhamos quando somos amorosos? Vou explicar porque digo que Deus nos dá esse fortalecimento não para que engulamos as adversidades, mas para que possamos viver realmente melhor.

Mesmo possuindo amor (o que Mack não tinha completamente, pois queria mesmo vingança), muitas vezes não compreendemos quando Deus não intervém. É como disse: os amorosos não obtêm vantagem alguma fora o amor (como a compreensão). Por exemplo: quando Mack já havia encontrado o amor completo, fora vítima de um grave acidente. Deus nos dá esse amor, que é uma força muito maior que qualquer outra, para suportar (que não é engolir qualquer condição, mas verdadeiramente trabalhá-la com amor), perdoar, etc; ou seja, na cabana, Deus queria mostrar a Mack esse que é um sentimento incondicional (algo que vem de dentro pra fora, e não o contrário).

Grande engano, esse visual santo

2009-12-30T14:15:00.000-08:00

Gostaria de explicar melhor o amor. Ninguém ama sozinho. É inevitável, você o faz sempre em relação a alguém. Demorei para aceitar isso, mas vejo que é mesmo verdade. O amor está, portanto, diretamente ligado ao relacionamento. Posso, então, ao mesclar esse pensamento com que foi postado anteriormente, dizer que podemos ser o “melhor” diante de Deus sem sequer falar ou pensar Nele.

A palavra de Deus diz que devemos louvar o Seu nome. Os que só se importam com as aparências, porém, diriam que isso deve ser exercido na igreja. Acham que, só de cantar, erguer as mãos e bater palmas ali (já tendo “aceitado” Jesus, é claro) se alcança a salvação. Alguns, até, mudam de sotaque para falar o nome de Jesus e acham que, assim, o estão honrando. Que nada! Louvar e honrar o nome de Deus não pode ser levado tão ao pé da letra assim.

Os verdadeiros louvor e honra, porém, são por nós dados quando exercemos nossa amabilidade. Não precisaríamos nem entoar cânticos a Ele, apenas o ir à igreja (onde podemos exercer nosso amor para com os outros) já é um louvor plenamente agradável a Deus. Digo com isso que a igreja é um lugar como qualquer outro, onde encontramos Deus nas pessoas, nos relacionamentos. Não estou dizendo para você deixar de participar do momento de adoração da igreja ou mesmo deixá-la, se participar de uma, pois uma das características do amor (verdadeiro louvor) é a submissão. Deus não pede que mudemos a situação, apenas que usemos do nosso amor para convivermos uns com as diferenças (embora erradas para alguns) de outros. Porém, digo que não devemos priorizá-la em relação a outros lugares, como a rua, por exemplo. Não justificaria, pois, ao negar ajuda a um faminto, dizer que se está atrasado para a igreja.

Não se deve, portanto, ir ao local de culto para resolvermos nosso próprio problema. Primeiro porque é barganha; segundo, porque não estaríamos nem aí para o amor de Deus, presente no relacionamento. Ou seja, também não faria sentido se fôssemos a uma igreja vazia.

Uma pessoa que busca ir à igreja para lá exercer sua espiritualidade tem duas personalidades: a santa e a "profana" (no pensamento delas). A primeira é exercida quando se busca alguma coisa de Deus; a segunda, no comum da vida delas (buscam cada vez mais eliminá-la, o que para mim é um erro). Digo, pois, que esta é a que se deve exercer em todos os momentos, que é a verdadeiramente “santa” diante de Deus. A outra que deve ser apagada. Tomemos Jesus como exemplo. Ele manifestava sua espiritualidade nos locais comuns, como festas e ruas. Na igreja era o mesmo, continuava emanando santidade de sua verdadeira pessoa.

O melhor da vida

2009-12-21T19:00:00.000-08:00

Assim como são as trevas a ausência de luz e, morte, de vida, o mal pode ser compreendido como a ausência de Deus. (Santo Agostinho)

Fugir dos propósitos de Deus é, portanto, mergulhar na escuridão. Na sociedade em que vivemos as pessoas procuram traçar seus próprios caminhos, baseadas nas suas próprias concepções do que é bom ou ruim, não permitindo a influência de Deus neles. Deixam de ir, portanto, por um caminho de luz e vida e passam a seguir um de trevas e morte. A única maneira de permitir que Deus cumpra sua vontade nas nossas vidas é deixá-lo entrar em nosso ser, entregando a vida a Ele. Mas o que realmente é isso?

Nas muitas igrejas por aí afora se prega que é levantar a mão, ir ao púlpito e receber uma oração, mas não tão simples assim. Se fosse dessa forma, você receberia Deus indiretamente e mecanicamente, via regras e dogmas separando-o Dele. Já tive essa (infeliz) experiência e, depois de tudo, você olha para os céus e não se sente tão à vontade com Deus. Basta um contrato? Não, isso, de fato, não é aceitar Jesus.

O verdadeiro modo de deixá-lo entrar em seu coração pode até não ser intencional.

Ele entra quando você simplesmente passa a ter amor pelas pessoas.

Você sente o afago do Espírito Santo e passa a sentir que é íntimo de Deus, que não existe nada os separando. Ele está em você e você se sente Nele. Ou seja, a verdadeira forma de receber o Senhor é na vida normal, naturalmente, nos relacionando. Isso ficou fomentando na minha cabeça desde quando um pastor quis pedir a misericórdia de Deus sobre as pessoas que morreram numa igreja antes do apelo, que não tiveram a oportunidade de "aceitá-lo". Mas, se eles já estivesse amor no coração, para quê levantar a mão, mesmo que tivessem a oportunidade? Para aceitar Cristo diante dos homens? Como falei, isso deve ser demonstrado com amor àqueles que o cercam.

O problema é que as pessoas pensam na imagem - veem Deus como um homem perfeito, o máximo que alguém possa vir a ser. Para você ser filho de Deus tem de estar dentro das quatro linhas que provam que, diante dos homens, você seria como imaginam Jesus externamente. Onde está, portanto, sua principal característica, o amor? As pessoas se esquecem de que Jesus não era nem politicamente correto diante da sociedade em que vivia, provando que Deus olha o que você tem no coração!

Um dia desses, antes de iniciar a leitura de A cabana, tive um vislumbre do céu. Imaginei como seria. Lembrei-me de quem seria melhor aos olhos de Deus: o pastor que pregava na igreja e mantinha um relacionamento fechado aos membros mais ricos da instituição ou alguém amoroso que nunca disse (com a boca) "Eu aceitei Jesus". Logicamente era este! Então imaginei a glória dando lugar à serventia e à humildade. Deus não é alguém que tem os pés lavados, mas que lava! Foi pensando nisso que descobri que o céu não será feito de riquezas como o ouro e a prata, moldado aos prazeres do homem carnal. Na frase bíblica: “é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha do que um rico entrar no reino dos céus”, Rico, nesse contexto, é o homem que dá um valor às coisas materiais equivalente ao amor que deve ser atribuído às pessoas, e não aquele que as possui em excesso. Acho que pode até ser de ouro e que será, mas o ouro terá o mesmo valor que o cimento, o asfalto tem para nós. Só notaremos os valores do amor e dos relacionamentos.

Trabalhar esse sentimento implica em esquecer que há um céu e que "o melhor está por vir". Quem diz "não pertencer a este mundo" verá a glória de Deus nas ruas de ouro.

Ao pensar sobre céu, inferno e o critério de Deus através dessa minha nova visão, vejo que cada um à sua maneira, por ter plantado amor pelo caminho, terá o melhor fim possível (ou impossível). Se alguém passar toda a vida adorando Maomé ou sendo ateu (Deus é muito, mas muito diferente do que as pessoas dizem por aí, e a leitura de A cabana nos traz isso. Se dizer ateu não é, necessariamente, não acreditar em Deus, mas nessa figura que todos têm em mente), por exemplo, não deixará de ser salvo, se ele, como já disse, tiver amor no coração, exalando na vida um perfume suave às narinas de Deus. Foi a maneira dele de aceitar a Jesus, aquilo em que acreditou. Logicamente que, a cada um em seu tempo, Deus se revelaria (na eternidade, Ele agiria conforme o melhor momento para nós).

Um dos momentos de maior alegria dos meus últimos dias foi quando fui correspondido em minha ideologia pela música Love is not a fight, de Warren Barfield. Segue-se, portanto, a letra e o vídeo da música. Send it on, cantada por um combinado de amigos da Disney, também me chamou muito a atenção. Clique aqui, caso queira dar uma olhada.

Love is not a place

to come and go as we please

It's a house we enter in,

then commit to never leave

So lock the door behind you

Throw away the key

We'll work it out together

Let it bring us to our knees

(Chorus)
Love is a shelter

in a raging storm

Love is peace

in the middle of a war

And if we try to leave,

may God send angels to guard the door

No, love is not a fight,

but it's something worth fighting for

To some love is a word

that they can fall into,

but when they're falling out,

keeping that word is hard to do

(Chorus)

Love will come to save us

if we'll only call

He will ask nothing from us,

but demand we give our all

(Chorus)

Love is not a fight - Warren Barfield

A cabana, de William P. Young

2009-12-21T14:51:00.001-08:00

Se ainda não lestes o livro, aconselho-te a primeiro fazê-lo, pois, desta maneira, terás um crescimento espiritual muito maior do que se só leres o que aqui escrevi. Além disso, não quero guiá-lo segundo o meu ponto de vista, pois, quando lemos, abrimos as asas da imaginação e as portas de nossas mentes se tornam receptivas a novas informações, novas verdades; verdades estas que podem se revelar a cada um de uma maneira completamente diferente. Ou seja, posso ter simplesmente imaginado coisas, ou o que chamou a minha atenção poderia não ter chamado a sua e vice-versa. Além do mais, é um livro que muda, quebra paradigmas e conceitos próprios. Poderias precisar mais que eu de certas verdades que não abordei do que as que postei.

Aconselho, também, que não leias A cabana levando para o lado religioso, pois o verdadeiro crescimento espiritual é na vida real. Logo explicarei por que; aliás, este post dá início a uma série de outros novos que abordarão uma mesma linha de um novo pensamento meu. Mas, por enquanto, voltemo-nos no livro.

Dentre as muitas verdades ditas e reveladas no best-seller americano, as que mais me chamaram a atenção foram quanto a:

LIBERDADE

Sempre estamos presos a algo. Pode ser à herança genética, ao DNA específico e às questões quânticas subatômicas. Não há como escapar. Além dessas limitações físicas há as psicológicas, como os hábitos que criam elos e caminhos sinápticos no cérebro, as doenças da alma, que o inibem e o amarram, as influências sociais externas e os dogmas, paradigmas. Se pensarmos que nossa liberdade é sempre condicionada, não a teríamos de forma alguma.

A liberdade nada mais é que um crescimento interior, tudo que nos faz sentir livres. Só as questões que já foram citadas não tiram de ninguém a liberdade, e muito menos muros e amarras. Se a pessoa satisfizer seu espírito dentro de uma cela, por exemplo, pode se sentir livre e, assim, libertar sua alma. É ela, portanto, algo que vem de dentro para fora, e não o contrário (não está subjugada a nada, mas se sobrepõe a tudo).

HIERARQUIA

É uma questão que passa a gerar controvérsias e muitas confusões dentro da nossa cabeça (pelo menos em mim ainda tem gerado) quando chegamos a essa parte do livro. Pessoalmente, foi a mais difícil de aceitar.

No Reino de Deus, não há um maior nem um menor. A hierarquia, gerada pela liderança, é vista como uma forma de organização, sim, mas que inibe o amor. Acontece que as pessoas se tornam objetos a serem manipulados ou administrados para a felicidade de alguém. Perde-se, então, a comensalidade; humildade quanto aos mais altos e felicidade quanto aos mais baixos. Os relacionamentos caem, portanto, não provém de Deus. Nada que iniba o amor (mesmo que só para a organização) vale a pena.

JUSTIÇA

Deus não é um Deus justo (pelo menos na nossa concepção de justiça). Ai de nós se o fosse! É só vermos a nossa posição no universo em relação a Ele e nossas atitudes. O peso da Sua justiça seria tão pesado ao cair sobre nossos ombros que milhares de almas seriam lançadas fora. Isso não é amor. A justiça é como a hierarquia e as regras (inflexíveis): serve para organizar, mas inibe o amar. Deus pois, prefere usar dele e de sua misericórdia. O livro traz um exemplo perfeito: o amor de um pai para com o filho é tão grande que, mesmo que este cometa uma falha terrível, não o amaria menos por isso. E, sendo o amor de Deus infinitamente maior que o nosso, que Deus seria esse, então, que o deixa de lado para julgar e condenar (não todos) os filhos pelos atos? Depois (não na próxima postagem, mas depois mesmo dela) explicarei melhor porque Ele sempre usa de sua amabilidade (não usando, pois, de nossa justiça, nunca).

PRESENÇA DE DEUS – O AMOR

Acho que a principal mensagem a ser passada com todo esse aparecimento de Deus (pelo menos como percebi) é que o amor provém Dele, Ele é o amor. Queria que Mack não encontrasse somente no rito religioso, mas, principalmente, no nosso dia-a-dia; não somente no fim de nossa vida, mas no decorrer dela; não no resultado final, como uma prestação de contas, mas durante o processo.

O Deus figurado ensina que não deixaria de estar em Mack numa cabana velha e malcuidada, se lá houvesse o amor dos relacionamentos entre pessoas. Não há outra maneira de se relacionar com Deus. Ele é todo aquele sentimento que nos envolve, aquele deleite (que supera qualquer situação ruim, como o vale da sombra da morte, a cabana, por exemplo). Não bastaria ter só fé nas Suas existência e sua presença para desta desfrutar, pois isso até o diabo tem.

A submissão é uma das mais fortes e importantes características do amor. Por amor Deus não interfere em nossas (estúpidas) escolhas: também é submisso, não para mostrar: “Eu estava certo”, mas para não forçar uma relação, pois Ele não quer que nenhum sentimento iniba o amor (tem vários para esse caso). Portanto, se até Jesus se submeteu (em quase todos os seus instantes), deixemos Seu amor (o amor por pessoas) entrar em nossas vidas para que possamos fazer o mesmo! Percebem que só dá para alguém se submeter por esse amor?

Logo explicarei melhor por que Deus está realmente presente nesse sentimento.

O senhor dos anéis, de J. R. R. Tolkien

2009-12-20T20:57:00.000-08:00

Difícil descrever esta que é simplesmente a melhor história que já vi. Posso dizer que, fascinante ao extremo, a principal história da Terra Média é belíssima; você se pega vislumbrado com toda a beleza daquilo que arrebata das páginas de O senhor dos anéis. Também que não consigo imaginar o que poderia ser mais envolvente que a leitura deste livro.

À primeira vista, a essência da história se mostra sombria, com um lado negro dominante e inocentes personagens lutando com todas as suas mínimas forças para simplesmente manter o bem. Além do mais, o objetivo parece quase completamente impossível. Porém, a história não poderia ser mais feliz.

Mesmo assustadoramente desfavorecidos, os aliados ao bem encontram neles mesmos forças para prosseguir. A alegria do companheirismo, portanto, consegue se impor sobre o gigante do medo. A força pela qual conseguem continuar é, como se percebe, algo propiciado de dentro para fora, e não o contrário. A história, então, nos mostra que mais vale um espírito alegre do que um ambiente ou uma circunstância alegre. A felicidade é, portanto, encontrada no seu lugar máximo, e por isso que mais feliz não poderia ser. Isso me lembra de que Deus pode ser encontrado no amor dos relacionamentos, que deu àqueles indefesos uma proteção de perseverança, esperança e forças para prosseguir. Vejo tudo isso claramente quando Sam carrega Frodo ao Mount Doom para, juntos, concluírem sua jornada. Pode-se ver que se evidencia, com isso, a força do amor (deixarei para me alongar mais nesse assunto mais tarde).

Também nos passa uma baita lição de humildade ao mostrar que, contando somente com esse sentimento, dois simples hobbits (que podem ser compreendidos entre os anões e os elfos) lutaram e conseguiram vencer as forças que a eles se superavam em tamanho, mas não em força.

Por não conseguir passar esse que é o mais marcante elemento da história, a trilogia de O senhor dos anéis em filme é uma das que considerei mais infiéis ao livro. Como claro exemplo disso, vejam que apenas no terceiro filme veio a ser retratada uma das inúmeras canções encontradas ao longo da narrativa, e esta nem entre companheiros era.

Ainda quero, um dia, reler essa história perfeita. Gostaria mesmo de falar um pouco da trama, mas é muito longa, apesar de clara. Já passei o que queria principalmente revelando a verdadeira mensagem. Deixo para explicá-la ao vivo.

Detestei O hobbit. A história de Bilbo Baggins não me agradou por ser alegrezinha até demais enquanto esperava algo parecido com O senhor dos anéis, onde a felicidade, mesmo que grande, é subjetiva e, o lado negro da força, evidente; justamente por funcionar como uma introdução ao mesmo. Deparei-me com uma felicidade rasa e clara, como um conto para crianças. ela, somada ao estilo extensivo do autor, deixava a história entediante. Na verdade, tenho certeza de que peguei pesado ao esperar de outra história o que obtive de O senhor dos anéis, por mais próximas que fossem as duas. Porém, pode-se perceber ainda mais claramente o estilo do autor por ser um livro totalmente evidente em sua essência. Portanto, para mim, ainda é recomendável, pois me envolvo muito no estilo de Tolkien; mas somente àqueles que não leram ainda O senhor dos anéis para que, como eu, não sejam frustrados.

O livro vai bem, obrigado

2009-12-18T10:15:00.000-08:00

Ainda bem que é chegada à cidade uma nova bookstore. A Saraiva se mostra melhor que a Siciliano em vários aspectos, principalmente no atendimento, fator importantíssimo numa loja como esta, mas raramente atingido.

Muitas lojas conseguem oferecer um boa orientação por parte de seus funcionários. São elas as de vestuário, de perfumaria, de calçados e muitas outras, mas exigir o mesmo de uma loja que vende informações e conhecimento é pegar pesado. Contratar um pessoal no mercado de trabalho de hoje que tenha uma boa bagagem literária é, no mínimo, bastante difícil. Por isso é que até os maus entendedores são frustrados quando visitam uma. O retrato era o que se via na Siciliano, onde, para um adolescente, eram aconselhados livros como os das séries Crepúsculo e Harry Potter. Certamente, alguém que se encontra em uma fase de crescimento (mental) e o conseqüente amadurecimento, não deve continuar a ler coisas que nada acrescentam às mentes!

Enfim, àqueles que notaram que houve uma certa queda nessa orientação, paciência: as lojas daqui são novas. A bookstore precisa de um "tempo de adaptação", pelo que percebi com a Saraiva de Recife. Ela conta com um espaço até bem menos amplo que o das lojas daqui, mas, já sendo bem mais antiga na cidade, possui um atendimento eficaz, de forma a conduzir ~~os leigos~~ quem não entende muito da área a fazer uma boa escolha. Falo isso porque os bons leitores não necessitam da mesma orientação, só mesmo para localizar os autores, o que, venhamos e convenhamos, nunca é muito claramente exposto.

A Siciliano, mais pra quando estava perto de acabar, até que deu uma certa melhorada e, sejamos sinceros, estava até bem melhor que a atual Saraiva. Mas, como falei, essa melhora se deve a uma maior convivência com o ambiente da leitura, onde se ganha uma certa experiência e, com certeza, a muitas broncas que, é claro, surtem efeito.

Hoje se pensa entre a juventude que os livros que acrescentam algo são os chatos não ficção. Preferem, portanto, livros que eles próprios consideram fúteis (sim, eles sabem disso) não pela necessidade de imaginação, mas por não exigirem praticamente nenhum comprometimento, serem de fácil leitura. Posso dizer, porém, pela minha escassa bagagem literária, que há, sim, livros de ficção que nos acrescentam, mas que não são esses da moda.

Digo que Harry Potter e Crepúsculo são sim bons livros... infanto-juvenis, não mais do que isso. Não o aconselharia a adolescentes (foi, até, buscando o público infantil que Jo Rowling começou a escrever a história do menino bruxo). Ideal para eles é que se leia Bernard Cornwell, principal escritor britânico atualmente. As (inúmeras) crônicas não deixam de ser fictícias, porém se veem vinculadas a sociedades reais, guerras e suas possíveis articulações; se tem uma noção da historicidade dos fatos, da essência de épocas reais marcadas por conflitos, etc. Acrescentam ao jovem, portanto, uma carga histórica, social e cultural, até, muito útil.

Apesar de ser tolkieniano até o final, devo confessar que ler Tolkien não é uma boa para aqueles que precisam de uma nova mentalidade. A essência é a mesma de Harry Potter, embora consiga acrescentar muito mais pelo fato de ter sido escrito em uma outra época (O senhor dos anéis foi feito e publicado entre os anos de 1937 e 55, segundo algumas fontes) e possuir uma mensagem forte e real. Para ser bem compreendido, portanto, o leitor deve ter uma "idade mental" considerável. Ou seja, o indicaria àqueles que já passaram da fase de crescimento, tanto para que a mensagem seja bem captada como para que, não sendo entendido, não atrapalhe o amadurecimento.

Se tivesse de sugerir um livro a um adolescente, porém, sugeriria os os romances que abordam personagens reais. Esses acrescentam informações que nem os livros didáticos podem de uma maneira que estes não conseguem (atraente e envolvente), que torna tudo mais compreensível. Clareiam e explicam melhor a história, além de tudo que Bernard Cornwell consegue. Os estilos são quase idênticos; é como se déssemos nome aos personagens de Bernard. Um bom exemplo é Conn Iggulden, revelação da literatura britânica que, na série O conquistador, aborda a história do imperador mongol Gêngis Khan e, na série O imperador, de um dos maiores monarcas de todos os tempos: Júlio César, senhor do poderoso império romano. Nenhuma narrativa, mesmo com seu caráter histórico, deixa de ser fictícia, mas as histórias são recriadas à luz das mais recentes pesquisas. Tudo é baseado em fatos reais (ou melhor, no mais dentro do provável). Segue um trecho da nota histórica contida em no primeiro volume da série O imperador em que se vê o quão é saudável que se leia esse tipo de narrativa:

“Há muito pouca informação histórica sobre os primeiros anos de Júlio César. Até onde era possível, dei a ele o tipo de infância que um garoto de uma família pouco importante em Roma poderia ter. Algumas de suas habilidades podem ser deduzidas a partir de realizações posteriores, é claro. Por exemplo, a capacidade de nadar salvou sua vida no Egito, quando tinha cinquenta e dois anos. O biógrafo Suetônio (personagem da história) disse que ele possuía grande habilidade com espadas e cavalos, além de uma resistência surpreendente, preferindo marchar a cavalgar e mantendo a cabeça descoberta em qualquer tempo. Sinto em dizer que Rênio (mestre de Júlio quando criança, época em que ainda era Caio) é fictício, mas era costume empregar especialistas em vários campos. Sabemos de um tutor vindo de Alexandria, que ensinou retórica a César...”

Livros como A cabana são ideais para a leitura de pessoas já crescidas mentalmente, e não para quem ainda está nesse processo, por ter a finalidade de serem impactantes e trazerem mudanças profundas.

House e a realidade

2009-12-16T19:26:00.000-08:00

O mais impressionante sobre a série a meu ver não é nada relacionado aos casos extremamente complicados sempre resolvidos (embora nem sempre o paciente seja salvo). Sou bastante suspeito pra falar disso, porque não tenho estômago para ver muito sangue, mas estou convicto de que o melhor da série são, porém, os argumentos com que House toma a razão das pessoas sensatas nas discussões. Explica-lhes a realidade nua e crua, com palavras que geralmente não encontramos (e que não gostaríamos de ouvir). Veem-se definições para questões como vida, liberdade, realidade e qualquer outra coisa tão vinculada a nós que não a temos termos de definição.

Já vi pessoas detestarem a série por causa do protagonista, que sempre está com a razão. Mas o fato é este! Ele sempre está certo mesmo! O negócio é que House usa da realidade nua e crua, que muitas vezes dói, sendo pouquíssimo bem aceita. Não é a toa que quase ninguém gosta dele.

O fato de House sempre demonstrar descaso e indiferença não só em relação aos casos tratados e aos pacientes, mas também em relação à vida das pessoas que o cercam, porém, não condiz o pleno conhecimento que tem de realidade. Os médicos sabem que está certo no que pensa sobre e no que diz (apesar de sempre dizerem: "não acredito que você disse isso"), mas acham que já passou do ponto (“por que você é assim?”). Ponto tudo na balança, House e os outros médicos são complementares, por isso é que, em qualquer cena bonita que se vê, sempre é evidenciado o ponto forte de um deles (ou de cada um).

Alguns que conheço, inclusive, assim como alguns da série, defendem que tudo é causado pelos remédios em que é viciado. Digo que não é um efeito colateral porque, por ser um médico tão brilhante, saberia que o que está ingerindo é o causador de tudo. Mudaria de remédio, se esse surtia efeitos não desejados; é lógico que há outros para tratar a dor na perna. Ou seja, se a causa realmente for essa, digo que é louco e que quer ser assim, o que é pior. Acho que algo aconteceu e ainda será evidenciado.

Ah, e a propósito, gosto da Lisa Cuddy (Lisa Edelstein), única pessoa que exerce um certo poder coercitivo sobre essa ignorância de House. Em compensação, é a única que nunca o deixa intrigado em relação ao que pensa e ao que faz. Talvez por conhecê-la melhor, não tendo dúvidas sobre ela... não sei; mas é verdade que todos os outros médicos e alguns pacientes (mais coerentes) conseguem deixar House mais reflexivo sobre isso (embora nunca mudado=]).

Enfim, seja por meio de exemplos, seja por meio de conceitos, veremos mais claramente a verdade na série (o escolhido dos dois, com certeza, será o mais entendível).

O exorcismo de Emily Rose (2005), de Hans-Christian Schmid

2009-12-10T10:15:00.000-08:00

De todos os filmes a que já assisti este é o que mais me chamou a atenção e que mais me despertou o interesse mesmo depois de terminado. A princípio, adoro filmes de terror que abordam feitos e entidades sobrenaturais. O assisti, então, pensando que era mais uma história aterrorizante como “O exorcista”, que fosse paralisante só pelos efeitos de som e imagem. Não, não é o que parece. Aliás, como terror o filme é péssimo, gerando em nós nada mais que apenas expectativas causadas pela propaganda. Porém, é uma das melhores tramas que já vi.

A história é verídica e se inicia do final, quando se encontra em andamento o julgamento de um padre que teria matado a jovem Emily Rose (Jennifer Carpenter) durante seu exorcismo. Emily nos é apresentada como uma moça feliz e encantadora nascida de uma família de camponeses pobres, que tinha um sonho muito caro para os pais: cursar uma universidade. Mas recebe, então, uma bolsa de estudos para concretizá-lo.

A partir deste ponto, os acusadores do padre Richard Moore (Tom Wilkinson) defendem que a jovem teria apresentado sintomas de esquizofrenia e epilepsia e que estava sob observação na universidade, tomando remédios para o controle das doenças, até que as coisas começaram a dar errado. Seu amigo a tinha levado para casa, alegando que naquele lugar ela só estava piorando. Lá o padre, amigo da família, ao imaginar que a moça não sofria de quaisquer doenças, mas sim de um domínio maligno, a convence a deixar de tomar seus remédios, o que fez com que ela não resistisse a uma suposta pressão realizada durante seu exorcismo.

Os relatos de Emily quando estava em observação pela universidade não foram levados em conta, visto que era tida como louca. Ela dizia a um amigo que todas as noites resistia ao demônio. Os dois logo constataram que ela apresentava características de possessão: a transformação de seus rosto e voz e a intolerância a objetos religiosos. A jovem também ia piorando mentalmente. O tal padre entra na história quando o jovem ignora as observações médicas e leva Emily para casa. Ele percebeu que os remédios só a estavam deixando mais vulnerável a um ataque de forças do mal, uma vez que eram sedativos que alienavam a pessoa de sua lucidez e autogoverno, tornando-a incapaz de resistir a qualquer domínio. Suspendê-los, porém, não foi prejudicial às tais entidades, que agora já tinham se apoderado de Emily. Esses detalhes não são fundamentais, mas é preciso perceber que o caso chamou muito a atenção da mídia e do povo.

No desenrolar do filme, você perceberá que o padre sabe mais que está dizendo. Isso deve ter se evidenciado quando, no tribunal, disse que Emily, um dia, chegaria a se tornar uma santa. Isso pode ser compreendido quando finalmente conta tudo: ao ser perguntado sobre o porquê de uma "santa" ter sido possuída, respondeu com uma carta escrita pela própria jovem a ele. Nela, Emily declarava ter acordado lúcida no dia após o exorcismo mal sucedido, quando ouviu a voz da Virgem Maria chamando-a. Foi, prontamente, de encontro. Saiu de sua casa e caminhou até chegar a uma altura em que se viu fora de seu corpo, contemplando-o invicta. Perguntou à voz, em seguida, o porquê de seu sofrimento. “Ele pode acabar agora mesmo!" Disse-lhe. "Você pode escolher vir comigo ao paraíso, mas também pode optar por continuar naquele corpo. E ainda, se ficar, tudo só piorará, mas muitas pessoas irão crer na existência de um mundo espiritual”. Emily, então, decidiu expandir o conhecimento sobre espiritualidade escrevendo as seguintes palavras: “Quero que se mostre ao mundo meu exemplo de possessão, para ficar evidente a existência de um Deus e de um diabo e que se busque a salvação com temor e fervor”.

A partir daí, nos fica claro que, na batalha espiritual em torno de Emily Rose, assim como de Jó, o diabo alegava não conseguir passar por mais aflições: que ela escolheria se livrar daquele sofrimento e ir ao paraíso. Deus, no entanto, preferia perder toda essa luta a ver filha sofrer contra a própria vontade.

Emily, assim como Jó, aplicou cólera a satanás ao ponto de ele querer atrapalhar o mérito que Deus tinha pela vitória, tentando, por meio de várias artimanhas, que o tal conhecimento não fosse espalhado. Dentre elas podemos citar as aparições, as atormentações às 3:00 AM, a trama da morte de um médico que praticamente comprovaria a inocência do padre, as tentativas da arquidiocese de impedir o padre de se pronunciar, o advogado de acusação, que se auto denominava “homem de fé” e a inflexibilidade na avaliação dos sintomas de Emily. Deus, porém, também teve suas formas de protegê-los: através do júri e da juíza, que impediu a zombaria maligna.

O melhor resumo do filme seriam as seguintes palavras de Jesus que se encontram em Lucas 9, 23-25:

Em seguida, dirigiu-se a todos: se alguém quer vir após mim, renegue-se a si mesmo, tome cada dia a sua cruz e siga-me. Porque, quem quiser salvar sua vida, perdê-la-á; mas quem sacrificá-la por amor de mim, salvá-la-á. Pois que aproveita ao homem ganhar o mundo inteiro, se vem a perder-se a si mesmo e se causa a sua própria ruína?

Não sei se o fizeram propositalmente assim ou não mas, tirei do filme uma lição completamente diferente daquilo que pareciam estar passando.

Valeria a pena ver de novo

2009-12-07T22:06:00.000-08:00

as grandes revanches que o mundo do MMA sonha em testemunhar.

A postura de Dana White, todo-poderoso do UFC, após o evento do dia 24 de outubro, em defesa da realização imediata de um novo confronto entre Lyoto Machida e Maurucio “Shogun” (luta equilibrada, vencida pelo primeiro) pode ser encarada como algo não tão usual nos anos recentes do UFC.

Antes de 2007, quando a organização americana teve um boom de popularidade devido ao sucesso do reality show “The Ultimate Fighter”, a prática de revanches era corriqueira. Vários eram os fatores que levavam os matchmakers a repetir as figurinhas no centro do octagon. É preciso lembrar que desde o início da atual década os principais nomes do esporte se aventuravam no outro lado do mundo, levando ao delírio os fãs do hoje finado Pride.

Enquanto isso, Tito Ortiz, Chuck Liddell e Randy Couture revezam-se na missão de alavancar as vendas de pacote de pay-per-view nos EUA. Só para efeito ilustrativo, Liddell e Couture se enfrentaram duas vezes em menos de oito meses, entre os anos de 2005 e 2006. Era uma espécie de mais do mesmo. No entanto, com o crescimento impressionante nos últimos três anos, multiplicaram-se as opções de casamento de lutas, rareando, portanto, os repetecos. Contudo, não se perde as esperanças e, aproveitando o gancho de uma nova luta entre Machida e Shogun, a revista Nocaute listou uma seleção de 10 revanches históricas que não deixariam nada a desejar nos próximos eventos de Dana White & Cia. Se segue a lista naquela mesma ordem.

10) Heath Herring X Yoshiriro Nakao – Tecnicamente, a presença de tal confronto entre os dez mais aguardados pode ser até questionável, mas no quesito “potencial para o pau cantar bonito” nada mais explosivo do que colocar Herring e Nakao frente a frente. Na primeira vez que isso aconteceu, o resultado foi um inesperado nocaute antes do gongo inicial. Surpreendido com a ousada atitude do japonês em tascar-lhe um selinho na boca, Herring nem titubeou e desferiu um diretaço que levou o oponente à lona.

9) Quinton Jackson X Forrest Griffin – No momento Quinton “Rampage” Jackson está mais preocupado com a carreira no cinema que em voltar ao octagon do UFC. No entanto, Dana White garante que o ex-campeão dos meio-pesados ainda fará mais algumas apresentações antes da tão falada aposentadoria. Para isso, o cartola teria de acertar o duelo de Rampage com Forrest Griffin, homem que lhe tomou o cinturão. A sede de vingança de Jackson é tamanha que, ao derrotar Keith Jardine, abriu mão de enfrentar o então campeão Rashad Evans para ter uma nova chance contra o algoz, abrindo, assim, caminho para que Lyoto se tornasse o desafiante número 1 e posterior campeão da categoria.

8) Renzo Gracie X Kazushi Sakuraba – Um dos mais carismáticos e importantes nomes do MMA moderno, Renzo Gracie poderia estar curtindo sombra e água fresca. No entanto, o professor radicado em Nova Iorque nem pensa em abandonar a carreira. Já que aos 42 anos ainda está disposta a desafios, por que não tentar vingar a derrota sofrida para Sakuraba em agosto de 2000? Foi quando o japonês finalizou Renzo numa Kimura que fez o braço do brasileiro sair do lugar. Sem qualquer abalo na popularidade desde o fim do Pride, Saku segue colecionando triunfos do outro lado do mundo: em outubro venceu dois oponentes num espaço de 19 dias.

7) Vitor “Shaolin” X Gesias Cavalcante – Na lista também tem espaço para os levinhos. O primeiro encontro entre Shaolin e Gesias rollou em setembro de 2007 e foi vencida por JZ em apenas 35 segundos através de um nocaute brutal que não fez jus ao pra lá de positivo cartel do faixa-preta. Shaolin, àquela altura, havia conhecido apenas uma derrota como profissional de MMA. No momento, tanto Shaolin, que acaba de assinar com o Strikeforce quanto Gesias precisam de boas apresentações para voltarem ao topo.

6) Chuck Liddell X Tito Ortiz – Não seria exagero dizer que são dois dos rostos mais famosos do UFC nos EUA. Donos de grande parcela de responsabilidade pelo sucesso atual da organização junto aos americanos, Liddell e Ortiz se enfrentaram duas vezes: uma em 2004 e outra em 2006. Nesta, assim como na primeira, quem saiu vencedor foi Liddell, o que deu margem a um ataque de fúria do Bad Boy Ortiz, revoltado com a intervenção do árbitro brasileiro Mário Yamasaki, que decretou nocaute técnico. Hoje considerados veteranos, Liddell flerta com a aposentadoria e Ortiz está há mais de um ano e meio afastado do octagon busca o recomeço. caso este fracasse diante de Forrest Griffin em novembro, poderia combinar com o Moicano uma despedida de gala, com os dois pendurando juntos as luvas de MMA profissional.

5) Rodrigo Minotauro X Frank Mir – O baiano faixa-preta nunca foi de inventar desculpas para uma derrota. Portanto, se ele disse que enfrentou problemas físicos antes do duelo em que foi nocauteado por Frank Mir em dezembro de 2008, é porque a barra foi pesada mesmo. Recuperado e com a confiança nas alturas após o triunfo sobre Randy Couture, Minota poderia fazer bom uso de uma nova oportunidade contra Mir, que chegou a criticar publicamente as supostas desculpas dadas pelo rival. Com o adiamento da disputa do cinturão entre Brock Lesnar e Shane Carwin devido a uma gripe do campeão, há grandes possibilidades de esta luta ser casada para os próximos meses, com o vencedor se credenciando a desafiante número 1 ao título.

4) Anderson Silva X Ryo Chonan – O Aranha não sabe o que é derrota desde janeiro de 2006. Naquela época, deixou o ringue como perdedor não por ter sido sobrepujado pelo japonês Yushin Okami, mas por ter aplicado um golpe ilegal que lhe valeu desclassificação imediata. Derrota mesmo, daquelas clássicas, Anderson não sofre desde o último dia de 2004, quando foi incrivelmente finalizado pelo nipônico Ryo Chonan em uma chave de calcanhar voadora. Hoje Anderson é o rei dos médios do UFC e colocará em jogo o cinturão contra Vitor Belfort em 10 de abril. Já Chonan também é empregado de Dana White, mas, com duas derrotas nas duas últimas apresentações no octagon, vai ter que melhorar muito se quiser subir.

3) Mirko “Cro Cop” X Fedor Emelianenko – Atualmente, Cro Cop parece estar mais para aposentado do que para atleta profissional. As últimas apresentações do croata foram abaixo da média, e nem de longe lembram o striker que não tomou conhecimento dos rivais no GP absoluto do Pride em 2006. Por isso, uma nova luta contra o russo Fedor poderia trazer de volta o estímulo necessário a Cro Cop. No primeiro encontro dos dois, realizado em agosto de 2005, Fedor venceu por decisão unânime dos jurados, mas deixou o ringue do Pride com o nariz bem prejudicado, fato raro nas apresentações do gordinho. Com Fedor contratado pelo Strikeforce, as chances reais desta luta acontecer logo são pequenas, mas, uma vez cumprido o compromisso de mais duas apresentações pelo UFC, Cro Cop, caso ainda tenha disposição, pode se arriscar na organização rival.

2) Ricardo Arona X Maurício “Shogun” – O clássico que decidiu o GP dos médios em 2005 foi vencido sem grandes dificuldades por Shogun, à época coroado como o melhor do mundo no peso. Defenderam Arona dizendo que o mesmo entrou fisicamente desgastado para a luta, uma vez que travara poucas horas antes uma batalha intensa contra o então desafeto Wanderlei Silva pelas semifinais da competição. Desde então, Arona fez apenas mais quatro lutas, mas, depois do retorno triunfal no Bitetti Combat, acredito que possa fazer barulho entre os meio-pesados do UFC. Já Shogun, caso seja novamente superado por Lyoto, terá de entrar na fila e pode esbarrar com o niteroiense pelo caminho.

1) Vitor Belfort X Wanderlei Silva – Trata-se de um dos duelos mais esperados dos últimos 11 anos. Desde outubro de 1998, quando Belfa simplesmente atropelou o então promissor representante da Chute Boxe em apenas 44 segundos no UFC Brazil, fãs de ambos os atletas querem ver quem se dá bem num novo encontro. Como os dois agora flutuam entre os médios e os meio-pesados, pode ser que o desejo se torne realidade num futuro não muito distante. São grandes as chances de Belfort e Wanderlei serem escalados na ocasião de um eventual retorno do octagon ao Brasil. Recomendo, é rapidinho. Só clique aqui.

Publicado pela NOCAUTE #82

Meu atual melhor "time" do mundo

2009-12-04T17:10:00.000-08:00

Não há, hoje em dia, no futebol mundial, time nenhum que jogue com uma desenvoltura digna de admiração (à época da postagem, o Santos ainda não havia despontado); fato este que não se aplica a jogadores. Porém, quando se tenta unir vários astros do esporte numa única equipe, nunca se obtém o resultado esperado, pelo menos atualmente. Acho que tal fato se deve à pouca ocorrência de destaques em um jogo no futebol de hoje.

Real Madrid, clube mais rico do mundo. Não teve a inteligência de aprender com o grande erro de gastar muito mal seus milhões na temporada 2005/06, quando formou um elenco galáctico, esquecendo de que não estava formando um time galáctico, e voltou a aplicar muito mal seu capital na atual temporada. O time ainda não se encontrou. Consegue, porém, manter um nível razoável por habilidades individuais, mas não chega nem perto do esperado.

O futebol está muito nivelado, o que torna bastante difícil a realização de uma seleção.

Não sei se isso, em termos, é intencional ou não, mas, trazendo astros do futebol suficientes para preencher todo um time titular, desfragmenta-se a equipe anterior, sendo ela completamente inválida a partir de então. Era como se o time tivesse acabado de nascer, sem experiência nenhuma, cada qual guiado apenas pela própria capacidade. A meu ver, o ideal seria aplicar os fundos para o aperfeiçoamento do time, fazendo contratações apenas de leve, para que todos andem juntos, acompanhando o mesmo ritmo, o que unificaria a equipe.

Erros a parte, ia me contradizendo ao dizer que levantei meu melhor “time” do mundo. Foi só para, como diz a música, para chamar sua atenção para mim. Na verdade, deveria ser: os meus melhores jogadores do mundo conforme sua posição (há uma melhor explicação na postagem anterior). É como o Real: apenas um bom elenco.

Então aí se segue o tal, mas confesso que ele sempre estará sujeito a mudanças, pois não pretendo postar novamente sobre o mesmo assunto, sendo, provavelmente, os jogadores aqui citados não mais os melhores (para mim) daqui a algum tempo.

• Esquema: 4-3-1-2 (4-4-2)

TITULARES

JÚLIO CÉSAR (Brasil)

DANIEL ALVES (Brasil)

LÚCIO (Brasil)

THIAGO SILVA (Brasil)

FÁBIO AURÉLIO (Brasil)

Steven GERRARD (Inglaterra)

XAVI (Espanha)

Andrés INIESTA (Espanha)

Wesley SNEIJDER (Holanda)

Lionel MESSI (Argentina)

Zlatan IBRAHIMOVIČ (Suécia)

RESERVAS

Petr ČECH (República Tcheca)

MAICON (Brasil)

Alessandro NESTA (Itália)
JUAN (Brasil)

ANDRÉ SANTOS (Brasil)

Marcos SENNA (Espanha)

XABI ALONSO (Espanha)

Frank LAMPARD (Inglaterra)

CESC FABREGAS (Espanha)

Arjen ROBBEN (Holanda)
Didier DROGBA (Costa do Marfim)

LUÍS FABIANO (Brasil)

2os. RESERVAS (função de substituir um reserva, motivo pelo qual há somente um pra cada posição)

Gianluigi BUFFON (Itália)

Branislav IVANOVIČ (Sérvia)

John TERRY (Inglaterra)
MARCELO (Brasil)

Michael ESSIEN (Gana)
JUNINHO Pernambucano (Brasil)

Antonio CASSANO (Itália)
Cristiano RONALDO (Portugal)
NILMAR (Brasil)

Que vença o melhor!

2009-12-03T15:06:00.000-08:00

Quero iniciar explicando alguns termos indecifráveis para alguém que queira ler o texto mesmo sem entender de futebol: meia é como é denominado o futebolista que atua na porção avançada do meio de campo, que arma as jogadas de ataque do time. Geralmente é o jogador mais hábil dele, pois precisa de técnica para enganar os defensores, que sempre estão em maior número que os atacantes. Já volante é o termo usado para denominar o jogador que atua na parte defensiva, mas ainda fazendo parte do meio-campo. O resto é compreensível e se aplica a diversas áreas além do futebol.

A questão que levantei foi a injustiça com que vejo serem eleitos os melhores jogadores do mundo. Tenho minha hipótese: isso se deve ao fato de os que se destacam são aqueles que conseguem mostrar que fazem algo a mais que os outros, utilizando-se da sua técnica. Como exemplo temos os eleitos principais de campeonatos, que geralmente são meias ou atacantes. Mas quem disse que estes são melhores que os zagueiros, volantes ou até mesmo que os goleiros? Tomemos como exemplo o francês Patrick Vieira, certamente o melhor volante do mundo nos anos de 2004 e 2005. Jogava como ninguém na sua posição, mas, como ao volante não é necessário mostrar a técnica, ele não a usava habitualmente, utilizando-se sempre de sua força física e experiência para tomar a bola dos adversários, que era sua real função. Assim, nunca enchia os olhos. Se ele é incontestável em sua posição fazendo o que faz, por que dizer que Frank Lampard (eleito o segundo melhor do mundo em 2005 pela Federação Internacional do Futebol, ficando atrás de Ronaldinho Gaúcho) é melhor como meia do que Vieira é melhor como volante?

Portanto, não concordo nem um pouco com o modelo de escolha dos melhores jogadores. Essa deveria ser a escolha dos melhores meias ou dos melhores atacantes. É o que eu defendo. Digo que se tem de escolher um melhor para cada posição, pois não há critério para avaliarmos jogador de posições diferentes.

Dou valor ao que fazem na eleição dos melhores do campeonato brasileiro. Escolhem uma seleção, olha que diferença! Dessa maneira os jogadores são bem melhor reconhecidos e valorizados. A escolha do craque é feita baseada nas habilidades de cada um, aí tá certo, mas dizer que um jogador é melhor do que um diferente com um termo geral não dá.

Os 100 lutadores mais influentes do UFC

2009-12-02T14:15:00.000-08:00

Sim, e foi um ranking feito pela Nocaute que, após a Gracie Magazine e a Tatame, é a revista que melhor nos informa sobre o mundo das lutas.

Muitos lutadores não influenciam somente graças a vitórias no cartel ou à capacidade técnica, mas devido a exibições antológicas, altas doses de coragem ou uma personalidade tão marcante que o fã acaba apreciando tanto quanto técnica, o que muitas vezes é errado. Portanto, foram lembrados os atletas que ajudaram o esporte a se consolidar e o show americano a ser o sucesso que é hoje. Não confundir, portanto, com a lista de melhores lutadores, pois um Lyoto Mashida e até mesmo um Maurício Shogun estão a quilômetros de distância de um Tank Abbott, por exemplo.

PS: Sempre comecei a ler um ranking na ordem crescente, pois acho que, depois de visto o primeiro, não há mais o que ser esperado para os próximos. Por isso, assim se segue a lista abaixo.

100) Anthony Macias (EUA)

99) Steve Jennum (EUA)

98) Elvis Sinosic (Austrália)

97) Yuki Kondo (Japão)

96) Tony de Souza (Peru)

95) Vernon White (EUA)

94) Mark Hall (EUA)

93) Mike Van Arsdale (EUA)

92) Hermes França (Brasil)

91) Vladimir Matyushenko (Bielorrússia)

90) Stephan Bonnar (EUA)

89) Shonie Carter (EUA)

88) Semmy Schilt (Holanda)

87) Ikuhisa Minowa (Japão)

86) Sanae Kikuta (Japão)

85) Remco Pardoel (Holanda)

84) Paul Varelans (EUA)

83) Clay Guida (EUA)

82) Pete Williams (EUA)

81) Ricco Rodriguez (EUA)

80) Thales Leites (Brasil)

79) Caol Uno (Japão)

78) Tyson Griffin (EUA)

77) Tsuyoshi Kosaka (Japão)

76) Tra Telligman (EUA)

75) Renato “Charuto” Verissimo (Brasil)

74) Jon Jones (EUA)

73) Carlão Barreto (Brasil)

72) Jeremy Horn (EUA)

71) Sean Sherk (EUA)

70) Jeff Manson (EUA)

69) Heath Herring (EUA)

68) Guy Mezger (EUA)

67) Gerard Gordeau (Holanda)

66) Evan Tanner (EUA)

65) Genki Sudo (Japão)

64) Gary Goodridge (Trinidad e Toobago)

63) Fabiano Ilha (Brasil)

62) Fabrício Werdum (Brasil)

61) Márcio Pé de Pano (Brasil)

60) Amauri Bitetti (Brasil)

59) Pat Milenith (Brasil)

58) Kevin Randleman (EUA)

57) Kevin Jackson (EUA)

56) Wallid Ismail (Brasil)

55) Fábio Gurgel (Brasil)

54) Jerry Bohlander (EUA)

53) Eugene Jackson (EUA)

52) Dennis Hallman (EUA)

51) Ricardo “Cachorrão” Almeida (Brasil)

50) Cheick Kongo (França)

49) Cain Velasquez (EUA)

48) Dave Menne (EUA)

47) Carlos Newton (Canadá)

46) Jens Pulver (EUA)

45) Matt Lindland (EUA)

44) Bas Rutten (Holanda)

43) Josh Barnett (EUA)

42) Diego Sanchez (EUA)

41) Andrei Arlovski (Bielorrússia)

40) Mirko “Cro Cop” Filipovic (Croácia)

39) Maurício “Shogun” Rua (Brasil)

38) Maurice Smith (EUA)

37) Rashad Evans (EUA)

36) Matt Serra (EUA)

35) Murilo Bustamante (Brasil)

34) Tim Sylvia (EUA)

33) Kazushi Sakuraba (Japão)

32) Mark Kerr (EUA)

31) Mark Coleman (EUA)

30) Renato “Babalu” Sobral (Brasil) – Com mais de 40 lutas de vale-tudo nas costas, está no auge da carreira. É dono de uma artilharia pesada em pé e um leque de finalizações suaves no chão. Era um dos astros mais queridos do UFC até apagar David Heath no UFC 74, mesmo depois do americano, que o xingara antes, ter batido em desistência. Teve, por isso, seu contrato rescindido por Dana White.

29) Don Frye (EUA) – Campeão no UFC 8, foi o primeiro monstro do wrestling de nível olímpico a dominar o ringue de oito lados, abrindo caminho para os Marks Coleman e Kerr.

28) Dan Severn (EUA) – A “Besta” de 114 kg lutou pela primeira vez no UFC 4 e pela última vez no UFC 27. Mas continua na ativa, com 55 anos e 112 combates. Cadê o UFC que não o convida pra uma sensasional luta de despedida? Encara essa, Royce?

27) Quinton Jackson (EUA) – É disparado o que mais gosta de ficar nas grades. Estreou no MMA japonês no Pride 15 enquanto estava na condicional, em 2001, e recentemente foi preso em perseguição cinematográfica nas ruas de Los Angeles. Um dos mais empolgantes astros do MMA, apesar de tanta confusão.

26) Lyoto Machida (Brasil) – O homem que comprovou a eficiência do karatê aliado ao Jiu-Jítsu. Extremamente veloz e oportunista, atualmente Lyoto vem subindo de produção a cada luta, vencendo adversários como Thiago Silva e Maurício Shogun.

25) Frank Shamrock (EUA) – Estudioso e calculista, o irmão adotivo de Ken ensinou ao mundo como vencer os então temidos wrestlers desde sua primeira luta no UFC, em 1997, quando finalizou o campeão olímpico Kevin Jackson com uma chave de braço. A partir daí injetou muita ação no octagon com um estilo calcado na técnica, mas principalmente no físico: gás, muito gás para deixar os adversários no sufoco. Polêmico e decidido, deixou o UFC como campeão invicto há dez anos e nunca mais retornou.

24) Oleg Taktarov (Rússia) – Com nove participações no UFC 5, o "Urso" antecipou o estrago que o sambo (e Fedor) fariam entre os peso pesados.

23) Gabriel “Napão” Gonzaga (Brasil) – O chute alto na cabeça de Cro Cop e o conseqüente nocaute vão ficar para sempre na galeria das imagens mais incríveis do octagon.

22) Rich Franklin (EUA) – Cultuado nos EUA, o ex-professor de matemática brilhou no peso médio com uma bonita sequência de vitórias (Ken Shamrock foi uma das vítimas) e um jogo completo e ofensivo. Pode alcançar um estrelato ainda maior se parar Vitor Belfort em seu retorno, no UFC 103.

21) Forrest Griffin (EUA) – A trajetória de Griffin, hoje com 30 anos e faixa marrom de Jiu-Jítsu, ensina a importância de gerenciar bem uma carreira e escolher os eventos certos. Estreou contra a lenda Dan Severn, viajou ao Brasil para pôr seu jogo à prova no Heat e, no histórico dia 9 de abril de 2005 estava na final da primeira edição do TUF, na luta contra Stephan Bonnar que atraiu os olhares dos EUA para o esporte. Venceu. Era o lutador certo na hora certa, mas ralou pacas antes do sucesso “instantâneo” de finalizar Shogun e roubar o cinturão de Quinton Jackson.

20) Kimo Leopoldo (EUA) – O falso anúncio de sua morte no fim de julho deu uma boa dimensão da representatividade do gigante peso pesado. Pioneiro nas encenações ao entrar para lutar, foi também o mais perigoso rival de Royce no UFC 3.

19) Pedro Rizzo (Brasil) – Astro do UFC desde a estreia, em 1998, o pupilo de Ruas só encarou pedreira no octagon. A patada de Rizzo mudou o modo de lutar (ou de se defender) dos principais pesos pesados do UFC.

18) Marco Ruas (Brasil) – Revolucionou o MMA em 1995 ao apresentar uma mistura de estilos que deixava os adversários desnorteados. Foi, depois de Royce, o grande ídolo Brasileiro do UFC.

17) Demian Maia (Brasil) – O Jiu-Jítsu de competição da nova geração a serviço do MMA. Cinco finalizações nas cinco primeiras apresentações marcam o melhor início de um faixa-preta da arte suave no UFC.

16) Dan Henderson (EUA) – Um dos mais respeitados lutadores da história do MMA, Hendo, hoje com 39 anos, aliou um wrestling afiado a um espírito nocauteador para construir um cartel invejável, com várias vitórias sobre os maiores de seu tempo, especialmente no Pride japonês.

15) Vitor Belfort (Brasil) – A maior estrela brasileira do UFC no fim dos anos 90 está de volta quatro anos depois de sua última luta no Octagon. Fenômeno, Vitinho brilhou muito jovem nas grades, e tem a vitória arrasadora sobre Wand no UFC Brazil, em 1998, como um dos grandes momentos de sua carreira. Foi ídolo ou parceiro de figurões americanos como Shaquille O’Neal. Chegou a ser campeão dos meio-pesados por um semestre ao bater Randy Couture em 2006, perdendo o cinto para o mesmo depois.

14) Frank Mir (EUA) – Conhecido pelo pavor de viajar de avião, o faixa-preta de Ricardo Pires estreou no UFC em 2001 finalizando Roberto Traven. Vítima de um acidente moto ciclístico e 2004, Francisco Santos Mir mostrou-se um vencedor só de voltar a lutar. A vitória sobre Minotauro no UFC 92 recolocou este ex-campeão dos pesos-pesados entre os grandes nomes da principal categoria do Ultimate.

13) Antônio Rodrigo Minotauro Nogueira (Brasil) – Minotauro é o maior finalizador do MMA mundial (foram 20 chaves fatais), para provar que é o melhor do UFC. Continua influenciando multidões no Brasil e lá fora.

12) Wanderlei Silva (Brasil) – Wand venceu apenas duas das sete apresentações que fez até hoje no UFC, mas o estilo agressivo e nocauteador que influenciou milhões de fãs e lutadores pelo mundo também conquistou os americanos.

11) B. J. Penn (EUA) – Campeão mundial de Jiu-Jítsu na faixa-preta com poucos anos de Jiu-Jítsu, o prodígio havaiano também se transformou em ídolo rapidamente no UFC, onde começou a carreira em 2001. Após uma breve passagem por organizações japonesas, o craque de mãos rápidas e chão afiado retornou ao octagon, onde conquistou o título dos leves em 2004 e fez uma legião de fãs.

10) Matt Hughes (EUA) – Wrestler perigoso, este fazendeiro de Illinois é considerado por muitos como o mais dominante campeão da história do UFC. Dono do recorde de vitórias no Ultimate ao lado de Liddell (16), Hughes conquistou o cinto dos meio-médios em duas ocasiões e perdeu apenas uma luta entre novembro de 2001 e setembro de 2006, período em que acumulou vitórias sobre gente do quilate de St. Pierre, B. J. Penn e Royce Gracie. Chegou a ser eleito um dos 20 americanos mais durões vivos pela revista “Men’s Journal” em 2004. Hoje, com 35 anos, sente o peso da idade, mas tem certeza de que suas quedas plásticas já lhe garantiram um lugar especial na galeria dos maiores nomes do UFC.

9) Georges Saint-Pierre (Canadá) – Campeão absoluto entre os meio-médios, St. Pierre é a imagem do bom moço. Um ótimo exemplo de esportista. Wrestler, faixa-preta de karatê e de Jiu-Jítsu, ele é responsável pela popularização do MMA no Canadá, praça onde os eventos têm os ingressos esgotados em tempo recorde. Venceu 13 das 15 lutas que fez no UFC, e com seis triunfos seguidos, persegue o recorde que hoje é de Anderson Silva (aê!).

8) David Tank Abbott (EUA) – As habilidades nunca impressionaram ninguém, mas o barrigudo de 114 kg tem grande parcela de “culpa” na popularização do UFC. O jeito arruaceiro, o visual rebelde e a postura irresponsável de se apresentar acabaram por conquistar diversas gerações. Estreou com seus nocautes e mata-cobras no UFC 6, em setembro de 1995, sendo parado somente por Oleg Taktarov na grande decisão. Seus duelos contra Scott Ferrozo, Dan Severn, Don Frye e Vitor Belfort fazem parte dps grandes momentos do UFC.

7) Anderson Silva (Brasil) – Atual campeão dos médios do UFC, é considerado por grande parte da mídia americana o melhor peso por peso da atualidade. Ao vencer Thales Leites em abril, o gênio do muay thai estabeleceu o recorde absoluto de nove vitórias consecutivas no UFC (oito por finalizações e nocautes, principalmente nocautes), desbancando a marca anterior de oito pertencente a Royce Gracie e Jon Fitch. Corajoso, o paulista radicado em Curitiba ainda se aventura em categorias mais pesadas, mostrando que tem técnica de sobra. Por ser sinônimo de show nas grades, tem pagado o preço quando não atropela, ouvindo vaias da torcida.

6) Brock Lesnar (EUA) – Após estrear no MMA fazendo a última luta da noite em que Royce lutava com Sakuraba no K-1 Hero’s de 2007 (nocaute em um minuto de luta), o astro gigantesco e sem modos deu uma largada de respeito em sua carreira. Com o jeito teatral (herança dos tempos de pro-wrestling) e aliando uma incrível força física à velocidade, o lutador de 121 kg vem transformando a categoria dos pesados, outrora povoada por atletas lentos. A conquista do cinturão no UFC 100, ao enfileirar Couture e Frank Mir, ainda não foi digerida por muitos.

5) Ken Shamrock (EUA) – Um dos raros lutadores que estiveram em ação no UFC 1 e que já tinham experiência de participar de um vale-tudo na ocasião. Membro de uma das famílias mais famosas no MMA, Ken tem lugar cativo no Hall da Fama ao lado de Royce. Os dois, por sinal, fizeram uma revanche histórica de 36 minutos no UFC 5, após o Gracie finalizá-lo no UFC 1 (confira a cena no vídeo ao final da postagem). Dono de um estilo completo, o californiano apelidado de “o homem mais perigoso do mundo” viria a ser um dos símbolos dos primórdios da organização, e a torcida americana bancou seu retorno nos tempos áureos do UFC, pra comandar um dos times do reality show “The Ultimate Fighter” e nos desafios contra Kimo Leopoldo e Tito Ortiz. Um dos lutadores de MMA mais reconhecidos da história.

4) Tito Ortiz (EUA) – White já disse cobras e lagartos sobre ele, mas sabe que não dá para negar a popularidade do Bad Boy de Huntington Beach. Com um jeito falastrão, camisetas hilárias e um jogo eficiente nas grades, Ortiz é provavelmente o maior “prata da casa” do UFC. Tem, ao todo, 22 lutas como profissional do MMA, sendo 21 sob a batuta do UFC. Recentemente o wrestler se desentendeu com o chefe e ameaçou ir cantar em outra freguesia. No entanto, os laços com o octagon (e o marketing) falaram mais alto e Ortiz está de volta, como era previsível.

3) Chuck Liddell (EUA) – É considerado o “cara” do UFC pelos cartolas e a mídia americana. O cabelo moicano, o jeito de lutar espetaculoso e os oponentes duríssimos (muitos deles astros brasileiros) fizeram de Liddell o principal garoto propaganda da organização após o boom ocorrido no início dos anos 2000. Amigo próximo de Dana White, presidente do UFC, é um dos queridinhos da torcida americana. Defendeu por diversas vezes o cinturão dos meio-pesados. Protagonizou com Couture uma das grades rivalidades da história do octagon. Estreou no UFC ainda em 1998, e das 28 lutas que tem como profissional, apenas seis foram realizadas em outras organizações. Já disseram que a novela de sua aposentadoria lembra bastante a de Romário.

2) Randy Couture (USA) – É considerado o “dono da chave da cidade” em Las Vegas. Assim como Royce, Couture também está imortalizado no Hall da Fama do UFC. Foi no Octagon que o wrestler que sonhava com a medalha olímpica construiu uma carreira irretocável, tendo sido o primeiro homem a conquistar o título de duas diferentes categorias. Profissional ao extremo, mesmo aos 46 anos segue entre os tops dos pesos pesados. Foi também um dos responsáveis pela modernização do sistema de treinamento no MMA. Sua academia, a Xtreme Couture, é um celeiro de craques.

1) Royce Gracie (Brasil) – Se em novembro de 1993 o magrinho com faixa-preta e o ki mono branco tivesse perdido para a Art Jimmerson logo na estreia, talvez nenhum dos outros 99 listados aqui estivessem aí. Após enfrentar dificuldades nos EUA, Royce transformou-se no grande nome do esporte, colecionando dez finalizações inesquecíveis até o UFC 5 e apresentando a eficiência do Jiu-Jítsu para o mundo. É um dos poucos a fazer parte do Hall da Fama da organização e é obrigatoriamente citado sempre que alguém quiser contar a história do vale-tudo. Acompanhe os melhores momentos do lutador no UFC 1 no vídeo abaixo.

Publicado pela NOCAUTE #79.