O véi Mané Sinhô

Fragmento da peça "A terrível peleja de Zé de Matos", de José Flávio Vieira, encenada pela Cia. Oca de Teatro.

Entra em cena, assombrado, o velho vaqueiro Mané Senhor, contando uma história complicada de que tinha visto um bicho enorme na serra do Araripe e que por pouco não o comeu.

Mané Senhor:

Me acuda seu Zé de Mato.
Eu tava na serra do Crato
caçando lá uns tatu,
Quesado, que Deus me deu!
Pois um bicho apareceu
e quase me come cru.


Um bêbado:

Temos aqui dois artistas.
São uns dois especialistas,
e vão fazer um favor.
Quesado e Zé de Mato,
que bicho foi que de fato
quase come o véi Senhor?


Luiz Quesado:

O véi Mane Sinhô
tava no mei do deserto,
dormindo de cu aberto,
chegou um bicho e entrou.
Saiu e depois voltou,
ficando nele encerrado.
Esse bicho era pelado,
chato, ocado e rombudo,
e tinha o pé cabeludo.

Zé de Matos:

O bicho não é de osso.
De carne também não é.
Não tem perna, mas tem pé.
Não tem braço e tem pescoço.
Ora está fino ora grosso.
Tem capa, mas anda nu.
Não tem rabo, ele é suru.
Carrega os ovos num saco.
Em falta de outro buraco,
ele se esconde no cu.

Luiz Quesado:

O bicho é feito de mola
e traja chapéu de couro.
Não come e vomita soro,
e tem a cabeça de sola.
Se alguém seu nome ignora,
diz o Braz italiano
que, passando em Pacatuba,
viu alguém por lá chamando
este bicho de Manjuba.

Zé de Matos:

Vomita o que não engole,
fica triste quando come.
Eu não sei dizer-lhe o nome,
mas disse a veia Chica,
se a capa for de pelica,
formado por natureza,
pode afirmar com certeza
que o nome do bicho é pica.

Frases de Homer Simpson

Homer é coisa de macho varão! O que é feito é dito (nessa ordem), e suas frases são de sabedoria equiparável à de Mestre Yoda. Peguei várias das suas principais na internet e algumas até assistindo os episódios, mas mande alguma que você gostou e eu não citei! Voilà!

• O negócio da minha família é que nós somos 5: Marge, Bart, garota Bart, aquela que nunca fala e aquele gordão. Ah, como eu odeio ele!

• Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam, eu tenho mulher e filhos! Comam eles!

• (Bart) Pai, estamos organizando uma excursão para pais e filhos.

(Homer) Hehe… você não tem filhos!

• (Homer preenchendo um formulário) Marge, quantos filhos temos? Ahh… não há tempo… dois…

(Marge) Homer, temos três!

(Homer) Marge, o cachorro não conta.

(Marge) A Maggie!

(Homer) Ah, é.

• (Marge) Bart, você disse que estava na escola de culinária!
(Homer) Foi você que acreditou na mentira.

• (Após ter sido serrado na altura da cintura) Droga, essa era minha calça boa!

• Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!

• (Homer) Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora.

(Lisa) Ééé... pai...

(Homer) Fala, garoto.

• (Bart) Por que a Lisa ganhou um pônei?

(Homer) Porque ela não me ama mais.

(Bart) Eu também não te amo, então dá uma moto?

(Homer) Eu sei que você me ama, então não ganha nada.

• O único monstro nessa casa é o jogo, e eu o chamo de JOGORR!!

• (Lisa) Vou para o meu quarto.

(Homer) Que besteira, vai pro quarto já.

• (Homer) Marge, você é bonita como a princesa Leia e esperta como o Yoda.

• Cala a boca, pensamento, ou te enfio uma faca.

• (Homer) Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?

(Cérebro de Homer) Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!

(Homer) Ahn, eu vou perguntar pra Marge.

(Cérebro de Homer) Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!

(Homer assina o tal cheque) Ahhh...

• Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!

• (Homer) Eu vou precisar de um computador que passe e-mails.

(Vendedor) Hum, então o senhor vai precisar de um computador de altíssima qualidade...

• Eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que não podia ter nenhum filho e três dinheiros?

• Bart, com 10 mil dólares nós seremos milionários! Poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor!

• (Taxista brasileiro) Isto é um sequestro!

(Homer) Então não preciso pagar a corrida? Iahuu!!

• Ele já sabe como gosto do meu drink... Com muito álcool!

• Ah, não devia estar dirigindo, estou bêbado. Um momento, não devia me dar ouvidos, estou bêbado!

• Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo algo novo, uma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?

(Marge) Mas isso foi porque você ficou bêbado!

• Deus é o personagem de ficção que eu mais gosto da TV.

• (Homer na mesa do jantar) Bart, faça a oração.

(Bart) Deus, por que temos que agradecer por esta comida, se tivemos que comprá-la?

• Como diz a bíblia, não envolva nas negociatas do marido a mulher.

• Você faz as pessoas infelizes e elas não podem fazer nada? Que nem Deus!

• Eu posso não saber muito sobre Deus, mas acho que construímos uma bonita jaula para Ele.

• Domingo é dia do Senhor garoto, não de Deus, é um cara totalmente diferente.

• Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.

• Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que não o mereçamos, isso quer dizer: nossos filhos são uns incontroláveis sacanas - perdoe a minha linguagem - mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…

• Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá-blá-blá eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta 40 mil dólares?

• Queria que Deus estivesse vivo para ver isso.

• Passei a detestar minha própria criação, agora sei como Deus se sente.

• Eu nem acredito em Jebus.

• Salve-me, Jebus!

• Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.

• Se Deus não queria que comêssemos os animais, por que Ele os fez de carne?

• (Homer) Bart, vamos usar palavras longas. Você fala campainha e eu falo computador, certo?

(Bart) Que bela campainha! É computadorizada?

(Homer) Ahhh seu Zé Ruela.

• (Sendo perseguido por um rinoceronte) Esperem, crianças! Já sei o que fazer: Jumanji! Droga, sabia que esses filmes nunca falavam a verdade!

• (Ainda fugindo do rinoceronte, Homer acha um banheiro e se esconde, quando um chifre entra pela porta) Quem esta aí?

• Estou fazendo uma construção lá em casa e preciso de uns instrumentos, uma furadeira, um martelo, qualquer coisa pra abrir minha caixa de ferramentas.

• Eu não sou uma pessoa que se impressiona facilmente. Ei, olhem, um carro azul!

• Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve, mas vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o "jeito americano”!

• Interessante, porque ainda outro dia eu andei lendo que a ciência é usada para fabricar bombas.

• Os perdedores como eu sabem de uma coisa que no fundo os vencedores como ele são infelizes.

• Bom, esse quadro mostra realmente aquilo que parece ser.

• Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só.

• Eu não bebo água, os peixes transam nela.

• Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.

• Marge, armas não são armas! São ferramentas como serrotes, martelos e… jacarés!

• Ó grande mar, fornecedor de peixes, banheiro do mundo. Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos, de Aquaman. Olhe no seu coração de estrela do mar e nos salve para que possamos surfar em ti de novo!

• (Com uma bandeira da Suécia, após ganhar medalha de papel ouro em curling) Estados Unidos, Estados Unidos!

• E pelo menos se as paredes falassem, as pessoas iriam pagar para ver minhas paredes falantes!

• Se ela fosse duzentos anos mais nova, eu seria duzentos anos mais velho.

• A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser!

• Sair de casa pra quê? De qualquer jeito vou acabar voltando pra cá!

• (Homer) Quantas vezes vou ter que pedir desculpas?

(Marge) Mas você não pediu ...

(Homer) Eu sei, pensei que podia ser zero.

• Para mim os anos sessenta acabaram naquele dia de 1978.

• Estamos indo para o sol? Mas o sol é o lugar mais quente da Terra!

• Chorar não vai trazer de volta o seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.

• (Homer) Deixe-me entrar, estou aqui fora a manhã inteira!

(Lenny) A usina está fechada.

(Homer) Então vou embora... assim que me deixarem sair daqui (do lado de fora).

• (Homer) Estou querendo recuperar uma carta que enviei hoje. O meu nome é Senhor Burns.

(Empregado) Tudo bem, senhor, e qual o seu primeiro nome?
(Homer) Ééé... Eu não sei.

• (Chefe Wiggum) Se ninguém quiser levar o cavalo teremos que levar à fábrica de ração para cachorros.

(Homer) Duvido que ele vá comer ração pra cachorro.

• (Marge) Homer. você está usando drogas!
(Homer) Deixa meus olhos melhores e é legal. Eu posso ir até o presidente e soltar fumaça na cara dele e tudo que ele pode fazer é ficar lá, viajando na maconha!

• (Homer) Mas o que eu vou fazer com todo esse dinheiro sujo?

(Lisa) Pai, há muitas crianças pobres por aí.

(Homer) Tem razão filha, vou comprar uma arma.

Brincadeiras sem graça (ou não)

Criar um arquivo que abre junto com o Windows e deixar a caixa de som no volume máximo é sempre uma boa pedida.

Também tem a velha da corda invisível. Se você morar no Henrique Jorge, por exemplo, cuidado pra não levar um tiro. Leva um escudo invisível junto ;D

Nenhuma dessas duas ganhou, porém, da pegadinha do basquete, assistida ao vivo por milhares de pessoas. É que na NBA eles fazem uma promoção de quem acerta um arremesso do meio da quadra, e o jogador pode ganhar carros, prêmios, ou até dinheiro!

Desta vez, porém, o desafio era maior: acertar o arremesso do meio da quadra vendado! Pela dificuldade, o prêmio era de meio milhão milhão de doláres.

De sacanagem, o estádio todo combinou de comemorar como se o cara tivesse acertado a cesta de 500 mil doláres… Só depois resolveram contar pro cara.

Veja, clique aqui.

(- Vc ganhooooômeiomilhão de dólárrrrrrrrr! Brinks ganhounão……ohnnn...)

Créditos: Não salvo.

Se rir disso, irá direto pro inferno

O site de onde peguei esse post é muito fresco. Eles avaliam (brincando, claro) as chances de qualquer pessoa ir para o céu. Esse vídeo aqui foi qualificado como instantaneamente mau. Ou seja, se você rir dele, irá automaticamente para o inferno.

Ultimamente, uma notícia tem repercutido muito nos EUA. A Fox News fez uma matéria mostrando uma mulher que teve sérios efeitos colaterais causados pela vacina da gripe. Sérios mesmo! Algo muito raro de acontecer, conforme a matéria indica. É a chamada distonia.

Distonia é a congelação dos movimentos durante uma ação devido a contrações musculares involuntárias, lentas e repetitivas. Uma paragem brusca dos movimentos que pode conduzir a posições anormais e movimentos de torção de todo o corpo ou de algumas partes. É uma doença do sistema nervoso.

Assim que a notícia apareceu na TV, o pessoal da internet começou a comentar o assunto e, como sempre, a primeira piadinha de humor negro apareceu:

A zoação de mau gosto é o vídeo do momento nos Estados Unidos. Uns riem (mesmo que sem querer) e outros querem matar o criador da Distonia Remix.

P.S.: Lembro que é um caso raríssimo. Não deixe te tomar vacina. Isso vale pra você, canino e felino, que lê o Stardust.

Créditos: Não salvo

Soluções práticas para "fracos" à bebida

Pensando bem, as pessoas nunca percebem que estão bêbadas enquanto estão bêbadas. Só depois pensam: “Nossa, que bebedeira”. Mas seus problemas acabaram! Veja se sofre de algum dos sintomas abaixo, saiba se está ou não melado bêbado e saiba se virar.

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja voltada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você se mijou.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90º do chão.

SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.

CAUSA 1: Você caiu de cara no chão.

CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90º do solo; cuspa as bitucas.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.

SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está cegando os seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve pra casa.

SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge não lhe saúdam.

CAUSA: Você se enganou de apartamento.

SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.

Créditos: Seu boga.

Contra o tédio em fila de banco

Alguns itens servem para qualquer tipo de fila, mas o banco tem muito mais detalhes cômicos. Experimente algumas dicas!

1. Teste o extintor de incêndio da agência.

2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.

3. Imite o ruído de fogos de artifício ou puxe uma salva de palmas quando o caixa atender alguém.

4. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.

5. Insinue que a grávida da fila do caixa preferencial usa barriga postiça.

6. Leia, em voz alta, os folhetos de propaganda do banco.

7. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”

8. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.

9. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.

10. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.

11. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.

12. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.

13. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.

14. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: "Isso não é videogame...".

15. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.

16. Quando a fila andar, finja que está cochilando.

17. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.

18. Cutuque a pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.

19. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÁ!”

20. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.

21. Minta que há um caixa disponível e sem fila no andar de cima.

22. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.

23. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.

24. Conte histórias de assalto a banco.

25. Pergunte a um atendente onde fica o caixa-forte.

26. Acenda um cigarro de palha.

27. Barbeie-se/depile-se.

28. Promova uma ola.

29. Tente fazer um trenzinho.

30. Monte um aviãozinho de papel e jogue-o na mesa do gerente.

31. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os intocáveis”.

32. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.

33. Escreva numa folha de papel: “Idiota número 107” e fique segurando. Se preferir, cole nas costas de alguém.

34. Lembre aos outros do que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.

35. Leve uma marmita e almoce.

36. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”

37. Coma uma goiaba.

38. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.

39. Ofereça bolachas/mariolas.

40. Quando alguém der dinheiro ao caixa, pergunte: “essa aí não é nota falsa?” como se fosse amigo íntimo da pessoa.

41. Chaveque com “ô lá em casa” todas as mulheres feias que passarem.

42. Leve uma bíblia e pregue.

43. Distribua o Novo Testamento.

44. Chore (ou finja chorar) alto.

45. Comente com o caixa: "Ufa, ainda bem que o guarda não percebeu a minha arma...".

Créditos: Não salvo.

Bar versus academia - o dilema

Qual o melhor dos dois? Para resolver esse grande empasse, pesquisadores tiveram de frequentar os dois locais (bar e academia) por uma semana. Vejam o resultado:

• Vantagem numérica

Há muito mais bares que academias; logo, o desgaste para topar com uma por aí é muito maior.

1X0 pro bar.

• Ambiente

No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece com o primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando, fazendo cara feia.

2X0.

• Amizade simples e sincera

No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros de copo só reparam se o seu está cheio ou vazio.

3X0.

• Conhecer gente nova

Você já fez amizade com alguém tomando Gatorade?

 4X0.

• Compaixão

Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?

5X0.

• Liberdade

Você pode falar palavrão na academia?

6X0.

• Saúde

Você já viu um barista (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?

7X0.

• Saudosismo

Alguém já tocou sua música romântica preferida na academia?

8X0.

• Emoção

Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?

9X0.

• Memória

Você já fez alguma coisa na academia digna de contar a seus netos?

10X0.

• Higiene

Foi comprovado que, se você beber mais de 1 litro de água por dia no período de 1 ano, você terá ingerido um quilograma de coliformes fecais, ou seja, 1 quilo de merda. Já bebendo cerveja, você não corre esse risco, visto que o álcool mata esses coliformes.

Chegamos à conclusão, então, que é muito melhor tomar cerveja e falar merda do que tomar merda e não falar nada!

Isso vale para aquele seu amigo fresco que vive com aquela garrafinha azul básica se achando “o saudável”.

11X0 pro bar!

Vídeos engraçados

Que blogueiro (variado, como eu) nunca pensou em fazer este post? Mas não, deve ser abusar do recurso...

Essa foi uma das minhas primeiras ideias se tratando de postagens, mas só mesmo agora resolvi ousar em realizá-la. Aí vão os tais vídeos:

HAPPY TREE FRIENDS

• Eyes cold lemonade: se a vida lhe der um limão...



• Out on a limb: o Lumpy é o melhor!



• Shard at work: a imagem é suave e clara.




REDUBLAGENS

• O senhor dos anéis: vale por 1000 palavras. P.S.: Gandalf!

• Star Wars: de quem foi essa risada?




VARIADOS

• Apresentador rindo de entrevistado: I had the same problem!



• Carta ao Papai Noel: pode pôr a musiquinha de novo, fila da puta, vai...



• Costinha e as raspadinhas do Rio - Isso, assistam até o final...



• Hino Vanusiano Brasileiro: Concordo com ela!



• Motoboy Jackson Five - Vocês querem acabar com a gente...mas não vão!



• Não é a mamãe: fala pa-pai...



• Pregando a briba: e o azul, representa o quê!?



• Sanduíche-iche: quem nunca viu esta nutricionista dando diiiicas sobre uma alimentaçãolimentazaum saudável-ável? Pois é, mas ela não é gaga; apenas se atrapalhou com o retorno.



• Terminator and Jesus: ...and crucify you!